blablablás

O trabalho está em andamento finalmente, a minha dupla aparece e tomou frente do projeto. Ñ sei mais dizer se é bom ou ruim, pois ñ estava bom quando ela ñ aparecia, agora parece ruim porque ela apareceu. Ficou distorcida a visão que tinha sobre tudo isso.
Hoje fui ao médico pedir atestado, ai que vergonha, fui sincera! Que bosta! Por que fui fazer isso comigo? Levei bronca do médico né, por eu ser submissa mediante a situação do trabalho da faculdade e ser tão assim como sou. Falo baixo, ñ olho nos olhos quando converso com alguém. Eu ñ gosto do meu jeito, definitivamente é algo que se deve trabalhar ser mudado imediatamente.
É, essa sou eu! Pessoa tímida, sem voz ativa, ansiosa, orgulhosa, desmotivada, submissa, bondade em excesso, pacifista em excesso, boba, preguiçosa, chorona, imatura, falo baixo, vivo comendo, estou fora de forma, me sinto feia... eu queria ter mais atitude!
Fora minha saúde que tá uma droga, vivo com infecção no útero, na garganta e alergia no corpo todo de picada de pernilongo!!!
Tudo que precisava agora é que Deus continue a me dar paciência, pois até agora foi Ele quem mais me ajudou. Além Dele os meus amigos estão sempre lá me apoiando e me ajudando sempre nos momentos de apuros. Outra pessoa mega especial é meu namorado, foi um dos melhores presentes que Deus me deu!
Tá foda viu! E eu sei que ñ é os piores males do mundo, tem muita gente passando por situações piores, muito piores! Mas eu sinto um grande peso nas minhas costas! E este blog serve para isso, pra aturar minhas reclamações, acho que ñ preciso me sentir culpada. O negócio é ñ me esquentar tanto assim com isso e pensar numa solução, numa coisa boa, lembrar que tenho tudo que preciso para passar por toda essa coisa da faculdade.
Estou pensando seriamente em fazer algum curso que faça-me evoluir como pessoa, melhorar meu marketing pessoal. Depois que acabar essas provas e trabalhos vou investir em alguma coisa pra mim.
Mudando totalmente de assunto, estou auxiliando o meu amor com a banda dele. Vou exercitar meu inglês e ajudá-lo com as letras da banda. Vai ser da hora!!!!

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coisas no geral...

Namoro
Faz 5 meses que estou namorando. Eu o conheci num show de grindcore, que loucura né?! E hoje estamos mais felizes do que nunca.
Ás vezes eu fico meio confusa com algumas coisas, como ele achar que devemos ter aliança de compromisso, e ao mesmo tempo tem aversão em usar e por ter usada por tanto tempo com outra pessoa.
Num belo dia, com as melhores intenções possíveis, minha amiga da faculdade que namora o meu primo se juntaram para comprar alianças para nós. Vou detalhar...
Toda quarta vejo meu amor no shopping antes da aula, nesse dia ñ tinha, mas fui vê-lo é óbvio. Como ele precisa passar por lá para pegar seu ônibus ñ custava nada né?! No meio de nosso passeio pelo shopping encontramos o casal, estavam lá para assistir Tropa de Elite 2, como já tava quase na hora de meu amor partir fui com ele até o ponto de ônibus e fiquei de encontra-los na praça de alimentação.

Antes de continuar vou citar certas coisas que minha amiga sempre criticou no meu relacionamento. Dizia que devia me impor mais as minhas vontades e demonstrar meus sentimentos com relação a isso, as alianças de compromisso. Mas eu sempre dizia a mesma coisa, que ñ podíamos ter no momento que ele ñ estava preparado para isso, e o meu motivo é o dinheiro.

Voltando!!!
Subi na praça de alimentação e cadê eles?? Liguei e estavam numa loja que se chama WTG, fui ao encontro deles. Lá estavam os 2 em frente ao Migusto olhando alianças, aí pensei que eles queriam trocar a aliança deles. Fizeram eu opinar sobre qual delas era a mais linda, eu disse.
Fomos até o balcão com a vendedora para que ela mostrasse os modelos das alianças, escolheram um tamanho qualquer, um maior e outro menor, botaram numa caixinha em forma de coração e foi embrulhado e tudo mais. Até perguntei 'pra quem é?', ela respondeu 'para um casal de amigos que ñ tomam atitude' ... eu -ñ pode ser eu assim na cara larga!!
Saimos da loja e ela entregou o pacote com as alianças, quase entrei em choque!!!! Acho que foi uma burrada, mas eu consegui captar a boa intenção.
Agradeci e tudo mais, mas acho que ñ foi uma boa atitude. Meu namorado quase surtou quando soube, por mim ele até trocou o tamanho da aliança, até achou que fui eu quem comprou pra obrigá-lo a usar aliança, mas eu ñ sou assim! Estava esperando uma linda surpresa por parte dele, acho que ia demorar pra acontecer, mas ñ importa sabe. Pode levar o tempo que for, com tanto que nosso amor fique sempre vivo!

Hoje falamos sobre shows e tudo mais. Ele quer ir em um e eu em outro. Mas ñ deixarei que ele vá só, abro mão do show do Kataklysm e irei com ele no Cradle of Filth, ñ é que ñ confio, mas é que a situação que cria oportunidades, ñ deixarei acontecer e ñ darei chances para isso!
E ñ concordo de casais sairem sem seu namorados(as) de noite. Se ele for pra barzinhos bater um papo, encontrar com os amigos pra dar umas volta... aí beleza! Mas sair pra show e balada ñ é legal. Já deixei uma vez e será a única.

Faculdade
Estou fazendo trabalho com a pior dupla que poderia existir. No momento que mais necessito de sua ajuda ela some! Eu ñ vou ligar, ñ vou atrás. Ela é adulta e tem sua responsabilidades, se ela ñ tem essa consciência eu vou fazer o que?! Pegar na mãozinha dela e dizer 'tá tudo bem'?! Nem fodendo, me desculpa!
Mas ñ, acho que vou desistir dessa porra de trabalho, sério!! Vou ve se consigo falar com meu professor pedir outro trabalho e desistir do concurso. Ñ me sinto estimulada a continuar essa perca de tempo, é o que sinto a respeito disso.

Trabalho
Voltei ao trabalho já faz quase um mês, peguei férias de 30 dias! Foi muito bom!
Mas só foi voltar que pessoas invejosas começaram a me atacar, demorou um pouco, mas tá acontecendo. Parece até que a prejudiquei em alguma coisa, parece até que eu que decidi que ela ñ pode tirar férias. Que coisa de louco, eu que sou muito na minha, ñ quero ninguém prejudicado. Sou daquelas pessoas trouxas que se fode mas ñ prejudica o próximo. Que merda né?! Odeio ser assim!
Tenho estado bem cansada esses dias, sempre fui sonolenta por ter pressão baixa. Ela ñ me conhece e fica falando merda. 'Vai trabalhar sábado?' - ela me perguntou ... respondi que sim bem desanimada, aí ela falou 'isso porque voltou de férias', ai que ódio que me deu só disse que estudo e é cansativo.
Ontem ela falou de modo muito sarcástico 'que fashion a Viviane, tira a calça e só coloca uma saia aí fica com a parte de cima do uniforme'. Ai que raiva, eu queria virar pra ela e dizer 'uma peça pra me diferir de você pra mim é o suficiente, já basta eu ficar parecida com você todos os dias'. Mas ela vai ver, queria dá um jeito nela pra ela tomar o próprio veneno, mas ñ consigo. Mas sei que Deus tá vendo e Ele é justo!


Relacionamentos pertubados
Graças a Deus ñ é o meu!
Recentemente meu irmão terminou o namoro e emendou outro com minha amiga. Hoje ele notou o quanto ela é complicada. Dei uns toques e pedi para que conversem e se conheçam melhor.
Ontem fiquei sabendo que meu primo teve um piripaque. Parece que todos os músculos do corpo dele estavam se contraindo. Teve ter sido uma cena horrível. Isso é tudo culpa da namorada dele, tenho certeza! Muito stress que ela coloca sobre ele, muita cobrança e alegações que nem mesmo existe!!!! Pobrezinho, falarei com ele para acalmá-lo e apoiá-lo, pois eu ñ percebi que quando ele puxava assunto comigo sobre isso a coisa estava tão feia.

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Vacation e blá, blá, blás

Depois de tanto esperar finalmente terei minhas férias tão merecidas! Meu Deus, nem acredito! Foi tanto sofrimento psicológico pela espera que parecia ñ ter fim, era horrível! A empresa ñ passava nenhuma posição a respeito e nem do contrato, se haverá prorrogação ou ñ, se houver quando será o grande dia? Será que vai renovar ou ñ? Se ñ renovar, teremos nossos direitos? São coisas que me atormentavam.

Agora sei que terei minhas férias, isso me tranqüiliza bastante, porque tenho dívidas a quitar, era uma coisa que me atormentava, pois só via o valor negativo da minha conta corrente aumentar, isso ñ é nada bom, pois juros de banco é um absurdo de alto. E ñ é só do banco da empresa que tá negativa, minha conta da empresa anterior também se encontrar em situação semelhante, só que valor menor, mas mesmo assim pesa bastante, porque faz bastante que ñ deposito, só espero que meu nome esteja limpo ainda.

Só aguardar o grande dia, será daqui duas semanas.

O que me aflige no momento são as dívidas do meu namorado, coitadinho, fez dívidas que nem notou que sairia de seu orçamento. Queria tanto ajudá-lo a pagar, mas ele ñ permitiu ajudar em nada, nem com dez reais para pagar o ensaio com a banda dele. Já que financeiramente ñ poderei contribuir, vou ajudá-lo a poupar e sempre apoiá-lo quando ele necessitar,

Tirando alguns pontos negativos, sempre tem, minha vida está razoavelmente boa. Meu namorado é perfeito, é tudo que sempre quis. Ñ terei mais dívidas e minha faculdade ñ tem sido muito difícil de levar, daqui a pouco tenho que digitar umas falsas entrevistas de consumidores fantasmas para o concurso da televisão para Sony.

Tem a questão da saúde da minha mãe, mas isso só tratando mesmo e rezar muito. Hoje ela está febril, espero que a dipirona que dei para ela resolva e que amanhã esteja melhor. Eu fico com tanto medo que acabo ficando sem reação, sem atitude, eu realmente ñ sei o que fazer para ajudá-la. Eu sou uma péssima filha, acho que tem certas coisas que só vou aprender me fodendo mesmo.

Gostaria de expressar aqui o quanto tenho mágoa de certas pessoas que trabalham comigo. Na hora mostra-se tão caridosa em minha situação, mas depois fica zombando da minha cara sem mesmo disfarçar. Acho que ela nunca passou por situação difícil como meus colegas e eu estamos passando. É tão falsa, isso me deixa muito triste.

Definitivamente, ñ tenho amigos aonde trabalho, também nem faço questão disso. Tem pouquíssimas pessoas que se salvam, outras que ñ culpo. Mas tem as que eu quero que Deus olhe por elas, para toque em seus corações e abra os olhos para realidade, nem sempre o que eu digo é o certo, eu sei, sou um ser humano e ñ sou perfeita. Mas elas acham que tem a perfeição nas mãos, que cada palavra que diz é uma verdade suprema, mas ñ é bem assim, só espero que a tempo consiga enxergar a burrada que fazem a cada dia que passa, ou vão se dar muito mal. Infelizmente vão ter que aprender se fodendo, sinceramente ás vezes acho que é o melhor, mas ñ é bom ficar desejando mal para os outros, apesar que existem males que fazem o bem né?!

Meu Deus me perdoe por tanta maldade, é que sinto uma mágoa tão grande no meu coração, é muito humilhante saber que dão risada da sua cara.

Ñ sou do tipo religiosa, ñ sou nem um pouco santa, mas creio em Deus de todo meu coração. Acredito que Ele tem estado muito presente na minha vida apesar de ñ freqüentar a casa do Senhor, creio que minha fé é além de muita coisa por aí, muito mais forte que muitos que freqüentam e são hipócritas.

Meu Senhor primeiramente tirou aquele cafageste do Diego da minha vida. Me deu como amiga a Layra, fortaleceu minha amizade com a Thuany e com o Felipe. Uniu minha família. Fez nascer em mim o amor próprio. Concedeu para minha querida mãe a viagem para o Japão e o reencontro de mãe e filho, permitiu que minha mãe conhecesse minha cunhada Rhea e meu sobrinho Angelo. Colocou em meu caminho meu namorado Cleber, o amor da minha vida!!! E agora me deu férias!!! OBRIGADA, OBRIGADA, OBRIGADA E OBRIGADA!!!!!!!!!

Agora peço de coração e com humildade a saúde de minha mãe de volta, por favor! Ñ vivo sem ela, ñ só eu... mas meus irmãos, meu pai, minha avó, minha sobrinha... todos nós ñ vivemos sem ela!!!!

Esse é o desabafo do dia...

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uma merda

Quando eu finalmente consigo me encontrar em plena felicidade aparece uma porra de banda cover pra foder com ela. Ai que ódio! É, ñ dá pra entender do que estou falando, vou contar...

Meu lindo namorado simplesmente é fissurado por Dimmu Borgir, banda muito boa, admito! Ele perdeu a grande oportunidade uns anos atrás de ver essa banda, lamenta até hoje, probrezinho! Então ele descobriu que na Led Slay terá cover, já que nunca viu a verdadeira banda e nem cover além da banda dele tocando, ficou com muita vontade de ir. Tudo seria resolvido se eu ñ trabalhasse no sábado, é, a merda será numa sexta, NESSA SEXTA-FEIRA 13! Sim sim, black metal é o ideal para uma sexta-feira 13. MAS QUE PUTA QUE PARIU, tinha que ser nessa sexta?? Ñ podia ser sábado?? Aah, perde a graça? Que nada, o importante é eu estar ao lado do meu namorado durante a balada toda!

Poxa vida, eu ñ quero que ele fique só todo gatinho que é para as urubangas ficarem sobrevoando por perto dele? E chegar nele? Já que nada indica o compromisso com minha pessoa!!!! MANO! Ele pode dizer que irá dispensá-las, pois me ama o caralho a quatro... eu sei que ele me ama, eu sinto, mas eu ñ suporto a idéia de ter companhia femininas além de mim perto dele, dá mó ciúme desgraçado!

Eu fiquei chorando da estação brás até minha casa! Eu ñ quero ser chata, mas fico pensando o que poderia acontecer, perdi meu último namorado por outra da faculdade dele, imagina numa balada ele fica soltinho por lá, ñ gosto dessa idéia. Pessoas comprometidas nem podem ir para baladas sem seu(ua) namorado(a), marido(esposa) ou noivo(a).

Nem sei se consigo dormir, to tão perturbada com isso, ñ quero que ele vá.

Agora pouco estava vendo vídeos do cover que irá se apresentar, ñ sei se é a câmera que foi utilizada era muito ruim ou era a banda mesmo... eu achei uma bosta! É capaz que a banda original processe eles por assassinar músicas tão boas!

Bom, ñ tenho muito conhecimento sobre a banda, deixei no orkut dele os 'melhores' vídeos que encontrei no youtube, tinha uns vídeos que estava uma porcaria, deixava pior ainda! Deixei lá para que ele avalie se vale a pena me deixar com raiva. Espero que ele considero a minha boa intenção, ñ quero que ele vá e também irá poupar vinte reais, olha que coisa boa.. risos.... ñ sei se estou sendo infantil, mas como eu já disse muitas vezes para ele, ñ quero ser hipócrita, ficarei chateada sim, mas depois vai passar... mas também ñ quero ser a namorada chata.

Cara, estou pensando seriamente em ir e dá um jeito no trabalho, ou ir que nem um zumbi mesmo. Ai que merda! Eu ñ aguento viu, fico podre de cansaço! E ele disse que ñ quer que eu vá devido a isso... porra... merda... dá vontade de ficar falando palavrão adoidado!

Agora pouco me olhei no espelho, estou parecida com um integrante do Dimmu. Chorei que borrou toda minha maquiagem, que inclusive, fiz porque vi meu amor hoje. E que coisa né?! As lágrimas são por causa dele também!

Que merda né?! Odeio ficar assim, de verdade! Queria ser mais flexível, mas confiante, mas ñ vou mentir para mim mesma, nem fudendo! Eu ñ tenho confiança. Pior que sei que melhor que eu ele ñ vai encontrar, sou única! Ñ estou sendo convencida, mas mulher como eu é difícil encontrar.

Mas se ele fizer alguma merda ñ sei se suporto, acho que me mato... ñ aguento mais sofrer por amor... é foda, mó vontade desaparecer! *crying* ... sei que o que estou dizendo é pecado, mas é pra isso que esse meu blog existe, é para desabafar tudo que tá aqui, señ vai tudo para o estômago em forma de gastrite ou vira qualquer coisa, pois tenho imunidade baixa emocional. O que é isso? Eu fico triste ou nervosa minha imunidade cai aí fico suscetível a qualquer vírus. Que bosta né?!

Por favor amor, ñ vai nessa balada sem mim! Estou sofrendo, pode ser besteira pra ti, mas tente entender! Tenho medo de perder você! Eu te amo tanto, te falo todos os dias! Queria deixar sem culpa nenhuma, ficar sossegada, mas eu ñ estou conseguindo! Ñ vai ñ mor! PLEASE!

Meu orgulho está quase cedendo pra mandar essa mensagem pelo celular.

Meu Deus, estou tão triste, me ajuda!

;_; *crying*

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meaning of life

Agora sim faz sentido.

Dizem que ter alguém para amar e para ser amado, não é tudo na vida. Mas pra mim é imprescindível.

Entre rolos e namoros estive procurando pela pessoa certa, não serei mais hipócrita, estive procurando sim, mas do jeito errado, no lugar errado, ah, tudo errado!

Me envolvi com muitas pessoas de vários tipos e de vários lugares. Antes desse namoro atual tenho ficado e namorado também pessoas mais novas que eu, pois tive dificuldade de conhecer pessoas mais velha, ou da minha idade. Acredito que seja pela minha aparência, sim, aparento mais jovem, dizem que uns 13 anos, mas isso é um exagero! Eu me dou uns 17 aninhos vai, acho que se encaixa bem.

E nesses rolos, enroscos e namoros com pessoas mais jovens o resultado era óbvio, só eu que não enxergava, pois quando amo fico cega. O resultado é que sempre termina. Normalmente, eu que dou fim, mas nesse último partiu da parte dele, que hoje agradeço imensamente ao meu Deus que tenha tirado esse exu da minha vida.

O antepenúltimo tinha tudo pra dar certo, se ele tivesse tempo para mim. Pois é um rapaz trabalhador, estudioso, esforçado e parecia me amar. Mas ele se dedicava demais ao extremo ao trabalho e estudos, sempre me deixando de escanteio, chegou uma hora que não consegui conter a carência, e cobrava demais ele e acabava maltratando o pobrezinho. Por isso que acabou.

Aí teve o terceiro namoro, que foi um caos total, a gente brigava todo dia! Afinal, estudávamos na mesma faculdade. Terminamos e voltamos muitas vezes. Terminei todas as vezes e pedi pra voltar uma vez, foi mó merda feita! Ele pediu pra voltar várias vezes, só desencanou quando fiquei com meu quarto namorado.

O segundo namoro foi no colegial, um garoto da minha sala. Ele é mais velho acho que um ano. Esse foi um término um tanto dramático, de verdade. Prefiro não comentar, mas eu sempre soube que nunca daria certo.

O primeiro sempre será o inesquecível. Acho que se ele não tivesse ido para o Japão teria dado certo. Mais velho uns 3 anos por ae, acho que um pouco menos, é que não tô afim de ficar pensando muito sabe. Mas devido a distância e todo o sofrimento que passava resolvi terminar.

Foram 5 namoros sem êxito, é meio frustante, mas é vida. Quem me enche o saco sobre isso são meus pais, querem que eu me ajeite logo pra casar e formar uma família. Mas ele não entendem que não tive toda a sorte que eles tiveram, mas acredito firmemente que Deus quis assim, para poder crescer e me preparar para o meu sexto namoro.

Esse merece um novo parágrafo. Meu grande amor! Amor da minha vida. Tenho estado na melhor fase amorosa da minha vida! No momento sinto que ele combina perfeitamente comigo. Os pensamentos, gostos, jeito... cada detalhezinho! Muitos combinavam comigo no tipo de música e alguns Hobbies, essa coisa toda. Mas no sentido de atenção e carinho, acho que nunca encaixou tão bem. Até na hora de dormir, nós nos abraçamos e ficamos agarradinhos até amanhecer. Só mudamos de posição quando acordo, mas não por estar incomodando, é que é gostoso ficar de conchinha as vezes e depois abraçadinho de outro jeito. É, até nos simples detalhes nós combinamos. E a cada dia que passa nós descobrimos mais afinidades.

Estou amando, amando como jamais amei alguém.

Desejo que todos consigam um amor assim, que te complete e te faça feliz. Mas não basta só querer, tem que ir atrás e acreditar. Mas sempre se valorizando. Amor próprio também é muito importante!

Agora sim a minha vida faz sentido! Com você ao meu lado tudo faz sentido!

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Querido diário

Estou amando! Parece que faz tempo que não me sinto assim, é tão gostoso amar e ser amada, na minha opinião é uma das coisas que faz a vida valer a pena.

Faz uma semana e dois dias que estamos namorando, faz um mês e vinte dias que nos conhecemos e estamos juntos. Parece pouco, mas para gente não. Parece precipitado, mas não sentimos isso. Está ótimo assim e só tem melhorado.

Tem gente por aí dizendo para mim que amar em um mês é pouco, mas não acho pouco, eu realmente o amo e sinto que é recíproco. Devido a coisas assim minha segurança aflora, detesto isso. Sempre converso com ele a respeito, diz ele que é de verdade e eu acredito nele. Aí com muito carinho ele disse que não é pra acreditar, que nunca me magoaria e o que quer é ser feliz ao meu lado.

Amo demais quando ele diz para mim 'Eu te amo de verdade!'. A primeira vez que ele disse que me ama foi por telefone, mas eu o impedi, disse que é cedo, mas acho que naquele dia já sentia o mesmo por ele.

No sábado fomos ao Manifesto Bar ver o Scenes From A Dream, cover de Dream Theater, foi foda o show! Aquele dia foi todo perfeito!

Antes de irmos para o Manifesto, fomos primeiro para o shopping Interlagos. Atrasei uma hora, ele ficou meio bravinho, mas me perdoou rapidinho. Demos voltas pelo shopping. No msn eu havia dito que eu ia dizer tudo que sinto por ele no ouvido dele, mas eu ia dizer que adorava ele, mas entrelinhas ele percebeu que tenho sentimento maior que esse. Mew! Ficou o dia inteiro falando pra falar o que era. Passou um tempo ele disse que era brincadeira e não iria me forçar a nada e fomos comer, fomos ao Burguer King. Falamos de vários assuntos durante e depois pegamos o caminho para o show.

Passamos pelo shopping SP Market antes pra utilizar o banheiro, depois fomos até estação do trem e descemos na cidade jardim, andamos até lá. Até que é bem perto da estação do metrô.

Chegando lá bebemos cerveja e conversamos até o show começar. E nisso ele retornou ao assunto, finalmente ele começou a conseguir arrancar de mim a verdade, eu dizia que tinha medo, mas queria dizer. Como meu amor é esperto, percebeu o que era. Passou um tempinho que ele disse 'te amo!', nossa! Fiquei tão feliz e emocionada, beijei muito ele com muito carinho e disse no ouvido dele 'eu te amo!'... meus olhos encheram de lágrima. Ele ficou tão feliz e comovido, me abraçou muito e disse que achou lindo o quanto estava sendo sincera, minhas lágrimas diziam tudo por mim. Foi lindo!

Agora desembestei, digo que eu o amo o tempo todo, é tão gostoso!

Espero que dessa vez eu tenha acertado. É meu sexto namorado, espero que seja o último, o que será um dia o meu marido. Eu sei, sou uma menina boba e romântica!

Que saudade do meu amor, eu o amo tanto! Obrigada Deus!!

É... somente por hoje.

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happy

A vida me surpreende a cada dia.

Estou quase que comprometida, feliz da vida com isso sabe. Por que? É porque preenches com tanta perfeição o meu ser. Me sinto viva, esqueço de qualquer problema que me aflige, das minhas responsabilidades, extravasa todo meu stress que adquiro durante a semana, me conforta com tanto carinho, me sinto tão especial, minha auto-estima sempre fica em alta... enfim, é muita coisa! Está tão perfeito. Procuro nem pensar muito, não vou fica me preocupando, só procuro ponderar para não me ferir. Afinal, sofri demais anteriormente.

Parece que esse sentimento é recíproco, acredito que seja um bom sinal. Posso dizer que é paixão, espero que dessa paixão surja algo lindo como o amor. Assim espero, mas sempre ponderando, com muita calma.

Sinto saudade, sim, adoro demais. Com pequenos gestos e demonstrações de carinho, MEW ( paulistana sim ^^), isso me ganha! Elogios então, enchem minha bola.

Deixe o tempo dizer o que deve ser dito, o que deve acontecer será concretizado, espero que ao nosso favor, a favor de nossa felicidade.

Por que a vida me surpreendeu?

Porque eu não esperava que isso acontecesse, não aguardava retorno. Tive retorno! Depois reencontros, ligações diárias, afeto verbal, atenção voltada totalmente a mim, carência zero. Eu estava evitando relacionamentos. Acho que não vou conseguir.

Fim da postagem de hoje.

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Cotidiano

Hoje fiz cauterização pela primeira vez. E não é daquelas cauterizações que se faz em cabeleireiros, fiz no cólon do útero. Nossa, mas como dói fazer isso. Por isso mulheres sexualmente ativas não deixem de fazer a colposcopia anual, é importantíssima! Deixei de fazer uma vez (ano passado), agora estou com sérios problemas e passarei por tratamentos doloridos e ficarei sem grana.

Antes de dormir vou usar uma pomada interna por uma semana, espero que ajude mesmo porque toda mulher que já usou pomada interna sabe como é horrível colocar esse troço lá.

Faltei no serviço e nem avisei, não tenho a mínima vontade de fazer isso. Está faltando humanidade naquele lugar, aquelas pessoas só pensam no próprio umbigo, nem se esforçar a motivar seu funcionário. Tá difícil de aturar.

Sábado eu tive um ótimo dia dos namorados, tirando que tive que trabalhar de manhã. Ajudei meu irmão a comprar presente para minha cunhadinha e depois fui direto ao encontro de alguém muito especial. Ele se atrasou um pouco, mas valeu a pena esperar. Tive toda atenção e carinho do mundo, me senti muito especial e querida. Tentei passar o mesmo, não sei se consegui. Conversamos muito, é tão bom conversar com ele, pois temos tanto em comum, é muito gostoso quando é assim. Gosto demais dessa pessoa, tenho medo, mas estou fazendo o possível para deixar esse medo de lado, pois a vida é assim, cheia de medos... se toda vez que tivermos medo pararmos a gente não vive, o jeito é enfrentar esse medo ou simplesmente deixá-lo de lado e seguir em frente.

No domingo foi legal também, fui prestigiar a banda do meu amigo. Não é o estilo de música que eu gosto, mas as letras são divertidas e engraçadas. E também foram pessoas que adoro demais. O ruim desse dia é que bebi um pouco a mais do que eu posso, fiquei muito louca! Não sei se fiquei bêbada, mas deixei acontecer o que não deveria, mas nada demais, estou certa que não vai rolar novamente.

Bom, é isso.

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Saudade

Algo muito gostoso e ao mesmo tempo doloroso. Gostoso porque lembramos o quanto estimamos aquele que sentimos falta,

doloroso porque lembramos que está distante naquele instante. A gente acaba idealizando como será o próximo encontro, nos lembramos o quanto é bom a presença dessa pessoa.

Contamos os dias, as horas e os minutos. É difícil, mas é suportável, principalmente sabendo que haverá próximas vezes... e que esse sentimento é recíproco.

Esse sentimento que me consome intensamente, só me firma o quanto eu gosto dessa pessoa, o quanto ele é importante para mim.

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recaída e reerguida

Hoje fiquei mal, bem triste, pois aqueles momentos no qual eu sentia o vazio se preencher, simplesmente ñ tive. Senti falta dessa dose, por mais que eu ñ idealize algo sério no momento, é gostoso essa sensação, me sinto uma pré-adolescente apaixonada trocando idéia com seu primeiro namorico. Chorei, pois me senti abandonada, sozinha. Lembrei dos problemas que me atormentam ultimamente, que me atormentará no mínimo por dois meses, que seja apenas dois meses. Oh God help me please on my knees!

Agora estou melhor. Chorei um pouco, conversei com pessoas confiáveis que me deram ótimos conselhos, fiquei feliz! Pois tem gente que se importa comigo.

Firmei mais ainda a idéia sobre namorar. Ficarei solteira por um bom tempo, deixarei o meu vazio se preencher sem ser com um novo amor, machuca quando ñ é amor de verdade. Quero preencher esse vazio por mim mesma, com amor próprio, amizade e amor de família.

Quero também traçar novos objetivos de vida, ir em busca de um novo sonho. Na verdade até já pensei em uma coisa. Pretendo morar sozinha daqui uns 2 a 3 anos. Quero crescer, mesmo que apanhando, acho que só assim vou amadurecer. Me jogando na vida de lá fora, porque aqui debaixo da saia da mamãe as coisas são fáceis demais. Ñ que agora esteja fácil, ñ está, mas digo em questão de vida mesmo... tipo financeiramente, organização de ambiente, cozinhar, lavar roupa... essas coisas! Preciso aprender logo, pois se eu ñ conseguir alcançar meu objetivo de ser rica eu terei que me virar de alguma forma.

Espero que minha menstruação tenha cessado, preciso continuar meu tratamento. NOSSA! Pensei alto demais.

Por hoje é só.

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Pequeno Lírio

Sou um pequeno lírio abandonado num único vaso. Mas nem sempre fui solitário, sim, já tive uma companhia. Tinha uma bela planta bem aqui do meu ladinho, que do nada surgiu dentro do meu cantinho.

Foi aos poucos foi me conquistando. Conversava comigo, me dava atenção, me fazia sorrir... era a minha atual felicidade.

Certo dia me pediu em namoro, aceitei! Por um tempo fomos felizes juntos. Passamos por barreiras de nossas diferenças que outros não aceitavam por ñ sermos da mesma espécie.

Passou um tempo essa bela plantinha foi se afastando de mim, deixando de dizer que me ama, deixou-me falando sozinho. Fui me sentindo cada vez mais só. Senti-me murchando, perdendo a vida e as minhas forças. Novamente me senti sozinho, mas agora pior.

Finalmente a minha plantinha querida resolveu falar comigo, me senti feliz e ao mesmo tempo uma coisa tão ruim. Ela se despedia de mim, dizendo que não poderia mais me dar atenção. Quando eu a vi partindo pude notar, que aquilo não era uma bela planta, naquilo não havia nada de belo, era tudo impressão, tudo uma farsa. Aquilo ñ passava de uma erva daninha, que sugou toda a minha vida e me deixou assim...tão murcho e sem cor...sem forças.

Agora recuperado e tão pequeno, tão só...aqui estou eu, pequeno lírio isolado do mundo e de todos. Se sempre estive nesse vaso fui invadido e destruído... eu vou lá querer ir para um grande campo? Jamais, aqui no meu vaso no fundo de uma estufa estou seguro.

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ó eu aqui

meu Deus! pq isso foi me acontecer?

meu emocional é tão forte que afeta meu físico. agora tenho que me tratar. sim, vou me tratar e vou ficar bem. e prometo a mim mesma que ñ deixarei isso acontecer novamente, ñ nesse nível. é um processo de 'gostar mais de mim'.

a gente tem que se gostar, na verdade se amar, por a si próprio no pedestal. sério mesmo! pq se a gente ñ se dá o valor, quem é que vai? família nem sempre, no meu caso ñ, minha família é maravilhosa, meus amigos também. mas nem todos tem essa sorte. eu ñ tenho sorte com namorados. até tive alguns que me davam valor, mas as quando a coisa ñ bate melhor nem tentar, só resulta em mais sofrimentos em vão, sofrimentos que resultam em dores de estômago e mágoas.

devo deixar claro, meu penúltimo namoro foi a falta de tempo pra mim que foi o grande empecilho.mas o último o bofe é um bosta mesmo.

tive uns três namoricos antes desses dois, ñ foram menos importantes, claro que ñ. mas ñ to afim de falar deles agora, mas deixo claro que ñ foram piores que o último. se eu pudesse dava um shoryuken nele.

mas hoje foi um belo dia! =]

devemos valorizar esses momentos, as pequenas coisas da vida ♥.

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de volta ao meu mundo vazio...

... foi breve esse amor, por minha parte ele ainda existe, infelizmente!

Fui deixada de lado sem consideração nenhuma. Mas isso ñ é o pior sabe. O pior de tudo é que a forma que se dirigiu a mim para por um ponto final nisso tudo. Acho que ninguém imagina né?! Ñ é de se esperar de uma pessoa de 22 anos ter tal atitude. Pode ser mais novo que eu, mas acreditava que ñ se rebaixaria a tal nível de infantilidade. Esse ser maldito ñ me termina o nosso namoro por internet?! Vocês acreditam nisso? Eu acho um absurdo! E ainda me fala que terminou devido aos estudos, que uma hora ele ñ teria como vir para São Paulo me ver, pois teria que estagiar, estudos todos os dias. Parte disso ñ é mentira, reconheço. Mas se um namoro atrapalha, por que depois de duas semanas depois do término ele começou outro? Estranho ñ?! Mas pulei detalhes sabe. Antes da tal babaquice, ele deixou de corresponder meu afeto verbal, dei um desconto porque achei que ele ñ tivesse ouvido. Por quatro dias ele fez isso e algumas vezes me ignorou, me deixou falando sozinha e nem me ligou. Que foda! Aí finalmente no dia primeiro de abril de dois mil e dez, ele fez. Sim fez! Arruinou minha vida (só naquele momento).

Foi bom ter acontecido logo. Por que? Porque eu estaria com um falso. Conhece aquele dito popular? Antes só do que mal acompanhada? É isso aí.

Ñ serei hipócrita dizendo que ñ o amo, que ñ sofro por ele. Lógico que ainda passo por isso, mas é um processo sabe. Vou me livrar dessa droga.

Meu coração no momento está no fundo da geladeira ... e lá ele permanecerá por tempo indeterminado.

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