TEA

 Hoje estou no processo de avaliação, neuropsicológica, suspeito ter tea, acho que TDAH e, ten até tag. Estou em sofrimento e meu masking não funciona mais, meu filtro expirou de vez e não tenho tido paciência nem com as pessoas que mais amo e muito menos com as pessoas que não tenho simpatia.

Esses sofrimento me traz pensamentos horríveis, fico querendo me desviver, para não fazer pq não quero, fico batendo nas coisas, por exemplo hoje terminei de quebrar um porta vassouras q tá mal instalado por conta de ter ficado tanto tempo parado para instalar, ele não fica pq empenou, fica em cima do forno em funcionamento, como é de plástico ficou torto, estive tendo paciência com esse objeto, mas não deu, me emputeci e quebrei de vez, dei umas vassouradas na porta do armário e na parede. A vizinha deve ter pensado q sou doida.

Coitada da minha filha ter q presenciar eu agindo como uma louca, depois chorei muito.

Tô muito cansada. Queria muito sumir, mas ao mesmo tempo não quero e sei q não posso, tenho uma filha de 1 ano e um mês, quase 2 meses. Ela é o maior sonho da minha vida. 

Muito me frusta coisas corriqueiras, fico em sofrimento quando não seguem as regras ou quando fazem as coisas que nem o cu sabe. Trabalho com umas vendedoras idiotas, colegas de setor tem umas q só pela glória, difícil de lidar, olha q tô em home office, acho q já tinha perdido meu réu primário se eu tivesse lá 

Odeio ter minha rotina amarrada com a do meu marido, q não gosta de acordar cedo, tira muito da minha autonomia, fica difícil de me organizar. Mas se falo algo eu sou chata, não penso nele, aff... Parece q tenho dois filhos as vezes. Uma idade dessas quer ficar acordado até tarde e dormir até tarde. Sei q sou babaca falando assim, mas acho injusto eu ter q acordar cedo, eu ter q me submeter as coisas e ele pode dormir, pode fazer o q quiser, odeio isso. ele sempre me incentivou ser independente, agora não consigo ser mais pq temos um bebê. Não temos rede de apoio.

Minha sogra é um ó, não gosto q ela fala demais, é muito intrometida, antes não me interferia tanto, mas agora com minha filha ela me estressa, fica metendo bedelho.tem dia q me arrependo por causa dela. Mas enfim, não tem como voltar atrás e agora não quero mais, tenho uma história com meu marido e nossa linda filha. Mas ela é uma sem noção e chata pra caralho. Ela não é uma pessoa ruim, mas é muito chata e fala demais.

Eu não consumo mais álcool, então tá difícil lidar com as pessoas em rolês de amigos, as pessoas ficam insuportáveis de lidar e as vzs rola umas músicas muito ruins, dá vontade de ir embora na hora. Prefiro ficar em casa com minha filha do q passar por isso, pessoas bêbadas são um saco, se não fica bêbado junto não vale a pena.

Queria tanto q saísse meu diagnóstico para poder exigir as coisas, pq até o momento sou neurotipica, portanto sou apenas uma pessoa anti social e muito chata. Pelo menos terei um laudo para ser o q sou, estranha de tudo.

A maternidade me trouxe muita alegria, mas tem trazido muito a tona.

O tratamento está em andamento, fato certo eu ter depressão e ansiedade, preciso sempre estar em terapia. Espero logo ter melhorias,tô realmente cansada, tá difícil querer estar viva.