Painful.

Eu detesto ouvir rádio, qualquer um, principalmente essas locais. Faz mais de um ano que aturo, melhorou um pouco quando fui trabalhar na tempera, pois minhas novas colegas sabem colocar num volume aceitável. Tem dias que é foda ouvir essas músicas, pois sem querer começo a prestar atenção, aquilo me irrita tanto, pois as letras são ridículas e o instrumental bem pobrinho, meio que padrão. Aquilo vai me atrapalhando, minha concentração acaba-se por completo quando isso acontece, fico extremamente estressada.
Não adianta falar com encarregada de setor, mesma coisa que nada, como que pode ser tão ignorante, o dever dela é ser imparcial quando ouve algum pedido de seus subordinados, é um pouco que ela não autorizou fones, mas é que deu pra perceber uma pontinha de 'seu gosto foda-se, também gosto de ouvir essa rádio', ela pensa que não percebo que vira e mexe tá ela lá usando fone pra poder participar de promoção da música premiada, mas eu não posso de jeito nenhum, mesmo que bem baixinho.
Não quero que coloque numa estação do meu gosto, pois não gosto de rádio nenhuma mesmo sendo de rock, toda rádio é uma bosta pra mim pois são cansativas e repetitivas, no mundo do metal tem as modinhas também e isso não é comigo, sempre detestei modinhas musicais.
Prefiro trabalhar ao som do trânsito e das pessoas conversando, ao menos não consigo distinguir as conversas alheias, era estressante sim, mas era mais fácil de se acostumar do que música ruim.
Ultimamente tenho feito conferência, muita responsabilidade! Aí a bonita não pode conferir pois não gosta, se eu disser que não gosto também posso escolher só desenhar? Não! Pra mim não, a pessoa aqui foda-se, pois teve aumento que não merecia. Caralho! Até parece que eu que exigi que meu salário aumentasse, poxa! Se ficasse do jeito que tava ia ficar sim meio triste, pois um dinheiro a mais nunca é demais, mas ia levar de boa, ia esquecer e boa! Se soubesse que minha vida ia virar esse inferno teria falado pra tirar essa bosta de aumento, não tenho direito nem de me esquecer de atualizar a bosta da conferência, aquele inferno de conferência. Aí fica a disco riscado me torrando as paciências, chata pra caralho! Tô surtando!!!!
Apesar dos xingamentos gosto de todos do meu setor, são todos legais, me tratam bem, mas nessas horas sabem ser uns filhos da puta de primeira linha!
Continuarei minha evolução profissional, todo dia aprenderei o máximo, vou sugar tanto tanto, até dizer chega. Se der farei até curso, vou me tornar a melhor!! Vou fazer que minha presença seja imprescindível, insubstituível, além de ser uma conquista profissional será uma doce e 'inofensiva' vingança, não é bonito eu sei, mas será de forma que não terá como me punirem. Irei embora, que seja por uma oportunidade melhor por aqui ou até para outro país.
Não prego a filha da putagem, não quero ser cuzona, essa foi uma forma que encontrei para me motivar, pois da liderança não tem, pois a mesma é um poço de insatisfação.

O sentimento que tive hoje jamais esquecerei, pois já me senti assim antes, muitos anos atrás, nem mesmo na farmácia me senti assim, só queria sair de lá para um trabalho na minha área, senti vontade de morrer. Não perdoo, mas como sou pacífica, como sou do bem não causarei mal diretamente, darei o troco com conhecimento, sendo a pica das galáxias do projeto. Em anos não me sinto assim, vontade de sumir vira e mexe aparece, mas morrer faz anos, me senti desvalorizada, desmotivada, uma qualquer, um estorvo...

Acima de tudo temos que nos amar, elas me fizeram esquecer do amor próprio, não é certo desejar mal, não estou gostando desse sentimento, me sinto invadida por isso. Isso não se faz.

Apesar de tanto perrengue, mas quero agradecer, isso ainda vai se tornar algo proveitoso, agora não tá sendo nem um pouco, mas acredito que estou sendo testada e irei passar com a maior nota ;)

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Me sentindo muito sozinha.

Tem gente que tem o dom de acabar de estragar o resto do seu dia. Não vou ficar mais ficar falando as coisas no face para não incomodar alheios, mas compartilhar uma postagem engraçada não posso mais também? Aff! Só excluir e bloquear, caralho! Não sei pq ainda tenho essas pessoas no face, metidos à intelectuais e mais que tudo e mais que todos. Vão tudo tomar no meio do zóio! Que ódio!
Agora me vem querido, deve ter se sentido mal quando me desculpei, pracabáááá´!!!!!! Ggrrr...
Já basta ser totalmente ignorada pelo namorado, parece que tô precisando mesmo ser bajulada por terceiros, já que o digníssimo nem sequer quer estar ao meu lado e não quer nem mesmo meu carinho para aliviar a dor de um canal, nem mesmo a presença.
Eu o amo tanto, mas às vezes que é demais, não estou deixando a desejar e quanto mais quero ficar perto mais ele quer que eu tenha amigos, que tenha minha vida separada dele. Não me conformo, não quero ficar sozinha, mas às vezes acho que nasci pra ser sozinha.
Duas certezas na vida de todos, é nascer sozinho e morrer sozinho, mas viver sozinho é muito triste! Não mereço, tenho amor próprio, mas recente, estive acostumada a não me amar, pra voltar a ser assim é só a minha autoestima voltar a cair. Mas enquanto esse amor estiver intacto ainda saberei que não mereço.
Me seguro pra não exigir tanto, pra não ser tão monótona, chata e grudenta. Tento fazer tudo que pede na hora que pede, mas quando é ao contrário é um parto, na verdade uma gestação mais o parto. Mas se vem os amiguinhos na hora aceita, é incrível! Na hora é feito! A criança nasce prematura!
O que tem aliviado bastante o meu estresse são aqueles desenhos bocós antiestresse que está na moda, imprimido mesmo.
É tão difícil ser diferente do que sou, não quero amigos, amigos machucam, magoam. Os que eu tenho são os que irei manter, estão longe mas são verdadeiros, esses atuais só me deixaram muito triste. Prefiro não confiar em mais ninguém. Me sinto só e queria fazer amigos, mas penso no que poderá acontecer e me fecho novamente.
Custa tanto ser meu namorado? É tão horrível assim?

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Segundo problema: work

Faz acho que uns 10 meses que trabalho como desenhista, um sonho realizado. Estudei 4 anos para isso e finalmente estou botando em prática aquilo que estudei e também estou aprendendo bastante coisa nova.
Por volta de 2 meses que uma das funcionárias saiu para trabalhar com seu marido, era a pessoa mais insuportável que já conheci, saiu de lá que a coisa até deslanchou, não só a produtividade do setor como até o movimento da empresa, que estava devagar quase parando, preocupante na época.
 Desde o ocorrido a minha chefe precisava que alguém a ajudasse, pois a funcionária insuportável que saiu a ajudava na conferência. A minha colega que ficou não gosta de conferir, diz que não tem atenção para conferir, mas digita os pedidos como ninguém, tem bastante conhecimento até mais que a insuportável que saiu, mesmo tendo menos tempo que a mesma. O rapaz da troca não pode ajuda pois além de cuidar das trocas cuida do sistema. Sobrou para mim aprender, empolgada por novos conhecimentos e chances do salário melhorar, credibilidade com a empresa crescer aceitei na hora, meio apreensiva, mas bem animada.
Primeiros dias tudo bem, mas na mesma semana apareceu o primeiro erro da minha conferência, mas não foi um grande alarde. Se não estou enganada passou-se quase um mês inteiro ou um mês e meio, não apareceu erros de conferência minha, apareceu erros que cometi desenhando com a chefe conferindo. Teve um que a minha colega conferiu errado que eu fiz, mas nem levei em conta, só o fato de que devo prestar mais atenção.
Hoje, segunda-feira, fui com muito bom humor trabalhar, ganhei carona da menina que fica nas vendas, querida ela, passei na casa do namorado dela e seguimos para o trampo.
Começou que a assistente do departamento comercial começou a se indignar por eu não passar para frente um pedido de retransmissão que não localizei, sendo que isso é serviço da mesma, aquilo me irritou demais, nem consegui olhar pra cara dela no almoço. Passou!
Percebi que a conferência me suga umas energia, fico extremamente esgotada, ainda tem que ouvir música lixo de sertanejo universitário. Teve uma hora que tive que ir no sistema moveleiro, que é bem legal, eu adoro! Passou um pouco o estress e a tensão. Só que logo a chefe ficou enchendo os meus bagos para voltar para o sistema usual para conferir, retornei depois do almoço para fazer isso.
De repente aparece um troca, toda vez que aparece minha barriga dói, ocorreu o tempo todo, mas sempre era as meninas ou um erro na hora de eu digitar, também tinha erros da produção. Mas dessa vez foi eu que errei, em dobro, não vi que a quantidade das janelas eram 4, fiz só uma e ainda conferi como correto. Cara! Não existe coisa mais irritante quando a chefe começa apontar os erros, tão repetitiva, tão irritante, o tom dela de arrogância como que nunca erra e tem um rei na barriga, meu deus, como me magoou a forma que se dirigiu. Em nenhum momento disse que não errei de propósito, assumi na hora e fiquei super chateada. Sério! Ela fica: quantidade é uma coisa inaceitável, como que pode ponhar a quantidade errada, um pedido desse tão legível, não tem desculpa isso. E aí o rapaz da troca com o jeito tongo e indignado fala: pois é, tão legível e não viu.
PUTA QUE PARIU! Que ódio que fiquei, eu sei que estou errada, mas me senti tão humilhada! Só sabe apontar os erros, aquilo acertamos ela não liga.
Me segurei o dia inteiro, isso me cansou tanto, acho que ajuntou o cansaço da conferência com tudo, no ônibus voltando pra casa me deu enjoou e muita fadiga. Cheguei em casa e só consegui tirar a blusa e a calça, dormi. Só que não foi fácil, era fechar os olhos que sonhava com trabalho. Era espessuras, medidas, cor de vidros, os desenhos dos clientes, que pesadelo! Quando finalmente consegui relaxar um pouco minha vizinha e dona da casa que moro bateu a porta chamando por mim, não consegui nem levantar. O duro que quando sou acordada dessa maneiro meu coração fica disparado e fica difícil pegar no sono de novo, quando tornei a dormir aqueles sonhos novamente de vidros e tudo mais.
Acordei novamente com o barulho da porta abrindo, meu namorado chegou, ele percebeu o quanto estava péssima e nem me obrigou a treinar, tinha até me esquecido.
Tentei dormir de novo mais foi impossível! Levantei, vesti a calça e a blusa de moletom e fui ao banheiro. Peguei os lixos para levar lá fora e fui lavar a louça.
Meu lindo estava tocando seu novo violão, coisa mais linda ver ele assim feliz e aproveitando o presente que ganhou da sua mãe. Recebi a notícia que finalmente nosso guarda-roupa chegou, fiquei bem feliz, mas estava destruída ainda, ele até pediu para eu dormir, mas não conseguia e até falei dos pesadelos.
Enquanto lavava a louça e meu amorzinho se preparava pra ir ao treino enquanto comemorava o frio não me aguentei, uma vontade imensa de chorar me consumiu e desabei. Chorei tanto e ele sem entender coitado, mas ai esclareci que não foi ele e que o trabalho tá muito estressante.
Chorei até começar escrever tudo aqui, minhas indignações atuais, problemas que andam me assombrando.
Estava precisando desabafar, 'conversar' com alguém.

 

Meu namorado sempre diz que isso é bobeira, coisas da minha cabeça, como se tivesse algo me perturbando lá dentro de mim. Algo incontrolável, ele uso isso até como motivo de não confiar nele quando sai só com os amigos.

Tentarei fechar os ouvidos para críticas destrutivas e torná-las em produtivas, já que a chefia não é capaz disso. Tenho como crença que líder de setor deve liderar e incentivar a sua equipe, tem que elogiar e ressaltar os seus acertos, suas conquistas. Por isso eu a chamo de chefe, só manda e aponta os erros. Só fui saber que meu desempenho é reconhecido pelo próprio gerente e dono da empresa, acabou que a chefe até concordou, mas isso só foi possível pelo fato de que pessoas de alto cargo estavam lá. Não sou a favor de ficarem alisando, mas um pouco de reconhecimento seria bom.

O problema da chefe é que mesmo com o cargo maior no setor a cabeça continuou de subordinada. Não pareceu, mas gosto dela, quando quer e tá de bom humor é queridíssima, mas vai errar pra ver, não entende, vive dizendo que entendo, mas não. Só fica toda compreensiva quando ela erra junto.

PUTA QUE PARIU!

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Primeiro problema: Amigo do namorado

Meu namorado e eu temos um amigo, conheci por ele mesmo. É sensei de arte marcial e professor, ótima pessoa, quando o conheci morava uns anos com sua namorada, tinham até uma filha juntos. Esse nosso amigo encarecidamente cedeu uma vaga para eu fazer aulas junto com meu namorado, em troca de bebidas artesanais que meu namorado produz e aulas de medicina tradicional chinesa.
Desde que o conhecemos sempre diz que seu casamento não ia bem, chegou uma hora que se separaram, antes da viagem dos dois (só que separados, cada um para um país diferente) , por volta de 2 meses, não me recordo ao certo, nosso amigo passou os dias na Europa com uma ex-ficante, ficaram quando a mesma veio passear aqui, pois sua moradia antiga era o Paraná. Teve épocas que esse nosso amigo já se separou da sua namorada que hoje é ex-namorada, nesses intervalos teve uns rolos e até namoros.
Então se reaproximaram, esse nosso amigo se apaixonou de uma forma que a pediu em casamento. É uma menina exótica, acho lindos os olhos e os cabelos cacheados dela, meiga até. Mas esse nossa nova amiga, atual do nosso amigo não é uma bonequinha como aparenta, mesmo com sua delicadeza e tudo mais. Tinha problemas sérios, tomava remédios tarja preta e fuma maconha. Já teve dependência com cocaína até, bem complicado.
Meu amigo tão ingênuo quis ficar com ela com a certeza que iria ajudá-la, que iria curá-la, mas como? Com seu amor, carinho e conhecimentos que adquiriu em aula com meu namorado. Era um plano legal, mas assim, não precisava casar. Acredito que isso foi unido o útil ao agradável, não só pela paixão, ao visitar a Europa percebeu que o Brasil andava uma bosta comparado com aquele lugar de primeiro mundo, com o casamento além de ter a sua amada como esposa teria o visto por matrimônio.  A intenção era casar por procuração até, mas não rolou. Acabou que minha nova amiga teve que vir ao Brasil, casaram 3 dias depois que chegou aqui numa segunda de manhã, nem pude ir até.
Eu a conheci na véspera do casamento, bem introspectiva e meio grossa, jeito dela brincar é bem particular. Foi num pub que adoramos ir, demoraram pra chegar, fomos os primeiros e depois veio outro casal de amigos nossos. Fiquei sabendo depois que foi um custo para acordá-la, foi lá obrigada, tiveram que parar em frente do estabelecimento umas 3 vezes me parece.
Não gostei muito dela e nem da amiguinha que ela levou, nossos amigos também não gostaram, mas isso só foi no dia. Nos outros dias que a encontramos nos divertimos bastante, quando ela fuma maconha fica bem fácil de lidar, bem sociável, apesar de algumas coisas que sempre acaba entendendo errado.
Mas a treta ainda não se iniciou para o meu lado, mas para os dois se iniciou muito antes, como havia acabo de chegar a saudade fez com que não se importasse, tiveram um ótimo casamento apesar daquele pequeno conflito e partiram para uma lua-de-mel muito top.
Quando retornaram já queriam sair de casal, é massa programas assim, mas estávamos duros e eles tinham acabado de chegar.
Eu tava bem feliz, antes desse lance matrimonial, até esqueci de mencionar, nosso amigo tava fim de curtir os últimos dias de solterisse, foi um inferno pra mim, pois o mesmo queria galinhar, mas acho que ele não tem quem chamar para fazer isso, queria chamar o meu namorado. Nossa, não deixava e daí meu namorado se indignava e brigava comigo, que não deixava sair com os amigos dele, que eu não confiava nele. Mas não é nada disso, batia uma raiva e ciúmes, não achava certo ficar saindo de noite, coisa de gente solteira.
Quando finalmente achei que tudo ia ficar redondinho, que nosso amigo ficaria de love com sua esposa, mas que nada!
No sábado mesmo vieram ajudar meu namorado com a produção de bebida artesanal, os 3 amigos fizeram parceria, achei muito legal. Mas aí esse nosso amigo veio brigado com a esposa, pois a mesma queria cocaína e ele não quis comprar e aí queriam sair os 3 juntos pra beber, perguntei se podia ir junto, meu namorado não achou que ficaria confortável de falar de problemas de casal na minha frente, na hora larguei minha tromba cara. Disse que estava distraidinha com meu jogo online, mas aquilo poderia até abandonar, ficar sozinha sábado à noite? Tá pensando que eu sou o que? Idiota? Acho que sim!
Meu namorado percebeu o quão chateada fiquei, ficava espreitando pra ver se mudavam de idéia, percebi que o nosso outro amigo estava chamando sua dignissima, meu namorado tentou me enganar dizendo que fez chamá-la pra ir tudo junto e eu não ficar chateada, mas não acho, esse nosso amigo não sai sem sua namorada, se ocorre sai briga, ou seja, ele nem sequer tentou deixar sua namorada de lado.
Voltando ao nosso amigo benevolente, acabou que decidiu ir pra casa, até pedi por ele, meu namorado respondeu que ele estava muito chateado. Tivemos uma noite massa, meio tensa quando cheguei, pois a namorada do meu outro amigo tava com cara de brava, mas depois melhorou.
Quando estávamos voltando para casa compramos lanches para nós comermos em casa, quando estávamos chegando meu namorado reclamou que sou manhosa, que era pra ter deixado eles sairem, pois por causa de mim o nosso amigo desistiu de sair. Fiquei devastada, mas consegui disfarçar.
Isso é tão indignante, pois até disse que a noite foi maravilhosa, aí ele vem com essa bomba, acho que foi pra estragar mesmo, pois lembranças mais legais que tive não passaram de nada, é horrível ser a culpada da situação e não achei justo. O cara tem mais de 30 anos nas costas e tem que ser alisado desse jeito? Meu deus, às vezes eu acho que não nasci mesmo pra não ter vida social.
Só pra falar que meu fim de noite de sábado foi ruim e contaminou meu domingo, não ocorreu, tive um domingo maravilhoso com meu namorado, não sei se ele meio que  tentou compensar ou percebeu o quanto pelo menos tento ser uma pessoa agradável, só sei que recebi muito carinho e foi ótimo!

Me senti sozinha naquele momento em que fui apontada desse jeito, foi egoísmo sim, mas quem será egoísta por mim? Quem irá me amar mais do que me amo? Quero sim amor daquele tenho tanto apreço, tanto amo. Não, não tenho amigos e não me forçarei a encontrar, acredito que apareceram naturalmente, mas gosto de ser assim, nessas horas admito que não é fácil de enfrentar certas coisas sem meu namorado, meu único amigo. Mas com tanta falsidade quem consegui confiar? Eu não consigo.

Não é fácil ser assim, às vezes me incomoda ser assim, mas é assim que nasci e assim que morrerei. Posso mudar sim, irei um dia, mas talvez não mude. Só sei que não quero forçar essa mudança.

Puta que pariu!

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