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Estou com humor péssimo, triste, cansada, desanimada, chateada, desmotivada, com saudade... não está fácil.

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Saudade machuca

Depois da minha recaída está tão difícil de me reerguer, pior que não tenho nem vontade de melhorar. Acho que devia ter evitado esconder, disfarçar, reprimir essa tristeza que a distância tem causado. Machuca tanto essa saudade, é claro que não desistirei, mas a ansiedade colabora para que tudo fique pior.
Tenho minha família, meus bichinhos e às vezes até saio, mas não está sendo o suficiente. Não tenho vontade de retornar para as minhas pinturas em tecido, meus desenhos, leitura de livros e mangás, sempre acabo optando pelo que é mais fácil, baixo filmes, seriados, animes e fico só nessa.
Agora estou aqui me afundando cada vez mais e mais nas músicas com temas super tristes, de solidão, parece que não importa que eu tenha tudo à minha volta a tendência é ficar pior.
Ver você tão feliz, era pra ser o suficiente, mas não está sendo, será que sou tão egoísta assim? Me odeio por isso, não é justo, sei que não está tão diferente de mim quanto a nós dois, mas tem amigos tão queridos, sua mãe que colabora tanto contigo em simples tarefas do dia-a-dia, com o amor dela. Minha família me dá amor, mas a convivência em excesso tem me deixado maluca, só tenho vontade de ficar no meu quarto.
Pior que quando batia a tristeza se estava só não ficava engolindo choro, chorava mesmo e ainda choro, não faz bem chorar em excesso, li uma matéria sobre isso, só causa esgotamento e perca de tempo.
Mas sei que toda essa espera, toda essa saudade, distância valerá a pena, pois quando nos reencontrarmos vai ser épico, vai ser lindo. Passaremos por muitas dificuldades, mas sei que se estivermos juntos vai dar tudo certo, seremos muito felizes.

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My happiness

Não é justo voltar a postar sem ao menos dizer o quanto sou feliz com meu namorado.
Faz dois anos e quatro meses que estamos juntos, nas postagens anteriores tinha mais sobre meu namoro anterior, que durou sete meses e foi acabar por causa de casos mal resolvidos que ele teve. Foi o melhor para ambos, creio eu né, mas também prefiro nem saber, só quero saber que estou bem hoje, apesar da espera, da solidão, da ansiedade posso me considerar com muita sorte.

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Disappear

Hoje bateu essa vontade, sumir daqui e nunca mais voltar. É claro que isso é passageiro, depois de um grande desabafo essa vontade passou.

Minha vida está tão vazia e sem sentido no momento, tenho objetivos e planos, logo colocarei em prática, mas parece uma eternidade. Falta um mês e alguns dias para chegar o grande dia, sei que mais tarde olharei para trás e sentirei saudade, vou chorar muito, mas o 'agora' não está nada fácil.
Hoje sem querer minha mãe disse uma coisa me feriu, tenho noção que tinha que cooperar mais em casa, mas é foda, só a mãe e eu também não tem condições. A minha parte acabo fazendo mantendo a casa limpa, queria acordar mais cedo, fazer coisas produtivas, mas eu não tenho nem um pingo de vontade.
E isso tudo vai me dando um desespero, só de saber que terei que suportar isso por mais um tempinho, sem fazer nada pra melhorar, ajudar. Depois ainda ir num lugar que é bom, é convidativo, aconchegante, acho que realmente me darei bem, mas eu queria tanto, mas tanto um canto só nosso, é pedir demais?
Esses dias em meus status do Facebook postei o seguinte 'Sei que as coisas dificilmente são do jeito que queremos, mas à vezes me dá uma raiva viu.', eu tava bem até, mas acho que algo em mim estava sentindo a explosão que estava por vir.
Quero me sentir realizada profissionalmente, quero meu lar, quero me casar, quero poder ter as minhas coisas, quero poder compartilhar os momentos com ele, poder ter amigos de verdade que estejam por perto, ver minha família feliz e melhorando. Sinto que estando nessa cidade caótica não vou chegar nesses objetivos comuns.
Tô louca pra tudo isso, até estudar mais, quero aprender coisas novas. Até posso posso fazer isso por aqui, alguma coisa ou outra, mas a motivação está zero, sinto a energia não está adequada para mim. Acho que o que tem me mantendo bem foram minhas raras orações, faço uns daimoku ao meu jeito, me fazem muito bem.
Me sinto tão bem quando estou escrevendo, conversar também ajuda, mas aqui parece que é o que completa. Queria ter mais amigos pra falar tudo sabe, tenho e até falo, mas muito por cima, acabo falando outras coisas, sobre isso que é mais íntimo só com o meu namorado. É que tem tudo a ver com ele né, nosso 'casamento', nosso futuro.

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