Não tem sido fácil pra eu ficar sem fazer nada aqui. Me sinto intrusa, parasita, incômodo, estorvo, pedra no sapato, peixe fora d'água.
Quero meu lar, meu canto, não suporto ficar aqui e fazer tudo errado, tudo que faço sai tudo errado, mó merda! Faço de tudo para agradar e para ajudar, mas eu já não sei o que faço, tenho impressão que todo tempo estou atrapalhando e que tudo que faço não está certo, não suporto mais viver assim, me sinto assim na casa dos meus pais e também me sinto assim aqui. Onde será que me encaixo afinal??????
Pior que meu namorado não me entende, ele tenta bastante, mas pra ele aqui sempre será bom, por ser a casa da mãe dele, confesso que sinto falta da minha casa e que me sinto melhor lá. Me sinto sendo castigada, acho que não valorizei o bastante tudo que minha família me deu, como sempre aceitaram de eu nunca tá fazendo alguma coisa para ajudar.
Quero começar a trabalhar logo, começar a minha vida. Mesmo saindo de casa, tarde só pra constar, ainda sinto o mesmo e até pior que quando estava na casa dos meus pais. Lá pelo menos apesar de todo estresse, tinha o amor, carinho e compreensão da minha família. Aqui só sinto pressão, pouco apoio no que gostaria de exercer, fico chateada, até mesmo a carreira do meu amor não é considerada como deveria ser.
Descobri que minha mãe é fora do padrão se tratando de capricornianas, apesar da minha sogra ser maravilhosa é bem exigente no quesito profissional, deve ser porque é uma pessoa estudada. Minha mãe queria algo assim para os filhos, mas pelo que ela conhece não é tão exigente, não sinto tanta pressão assim.
Nossa, mal sabe meu irmão que pensa que não pode nada da vida e não tem estímulo da família, aqui ele se sentiria pior, porque lá em São Paulo pelo menos a mãe aceita ele fazer Gastronomia por exemplo, não fica pressionando tanto pra fazer faculdade de Administração, ou técnico pelo menos. Ela já ficaria feliz se tivesse atitude de fazer vestibular e começar a estudar, depois conseguir trabalho na área e se sentir melhor consigo mesmo.
Meu, que saudades de casa, tenho vontade de chorar o tempo todo, parece que tem um sapo enorme entalado na minha garganta. Só queria um pouco de compreensão.
Apesar que acho que estou ficando paranoica, porque juro que ouvi, pelo menos tive impressão que a minha estadia aqui é incômoda que deveria trabalhar logo. Pior que não fico o dia inteiro sem fazer nada que nem em São Paulo, vira e volta tô arrumando a casa, pois não suporto ficar vivendo aqui sem ajudar em alguma coisa.
Sei que estou exagerando e tudo mais, mas é que não me sinto à vontade, não tenho dormido tão bem, acordo e ainda quero continuar dormindo, parece que aquela fase de que dormir é melhor que a realidade tá voltando, mesmo hoje que tive um baita pesadelo.
Cara, fico pensando se isso é um castigo, imagina as pessoas que cometem coisas piores, por isso que acabo tirando essa ideia da cabeça de castigo divino e fico sem querer acreditar em divindades cristãs. Religião pra mim deveria ser confortadora e não amedrontadora.
Peguei uns servicinhos para tirar essas merdas da cabeça, quem sabe a paranoia acaba né.
doubt.