happy

A vida me surpreende a cada dia.

Estou quase que comprometida, feliz da vida com isso sabe. Por que? É porque preenches com tanta perfeição o meu ser. Me sinto viva, esqueço de qualquer problema que me aflige, das minhas responsabilidades, extravasa todo meu stress que adquiro durante a semana, me conforta com tanto carinho, me sinto tão especial, minha auto-estima sempre fica em alta... enfim, é muita coisa! Está tão perfeito. Procuro nem pensar muito, não vou fica me preocupando, só procuro ponderar para não me ferir. Afinal, sofri demais anteriormente.

Parece que esse sentimento é recíproco, acredito que seja um bom sinal. Posso dizer que é paixão, espero que dessa paixão surja algo lindo como o amor. Assim espero, mas sempre ponderando, com muita calma.

Sinto saudade, sim, adoro demais. Com pequenos gestos e demonstrações de carinho, MEW ( paulistana sim ^^), isso me ganha! Elogios então, enchem minha bola.

Deixe o tempo dizer o que deve ser dito, o que deve acontecer será concretizado, espero que ao nosso favor, a favor de nossa felicidade.

Por que a vida me surpreendeu?

Porque eu não esperava que isso acontecesse, não aguardava retorno. Tive retorno! Depois reencontros, ligações diárias, afeto verbal, atenção voltada totalmente a mim, carência zero. Eu estava evitando relacionamentos. Acho que não vou conseguir.

Fim da postagem de hoje.

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Cotidiano

Hoje fiz cauterização pela primeira vez. E não é daquelas cauterizações que se faz em cabeleireiros, fiz no cólon do útero. Nossa, mas como dói fazer isso. Por isso mulheres sexualmente ativas não deixem de fazer a colposcopia anual, é importantíssima! Deixei de fazer uma vez (ano passado), agora estou com sérios problemas e passarei por tratamentos doloridos e ficarei sem grana.

Antes de dormir vou usar uma pomada interna por uma semana, espero que ajude mesmo porque toda mulher que já usou pomada interna sabe como é horrível colocar esse troço lá.

Faltei no serviço e nem avisei, não tenho a mínima vontade de fazer isso. Está faltando humanidade naquele lugar, aquelas pessoas só pensam no próprio umbigo, nem se esforçar a motivar seu funcionário. Tá difícil de aturar.

Sábado eu tive um ótimo dia dos namorados, tirando que tive que trabalhar de manhã. Ajudei meu irmão a comprar presente para minha cunhadinha e depois fui direto ao encontro de alguém muito especial. Ele se atrasou um pouco, mas valeu a pena esperar. Tive toda atenção e carinho do mundo, me senti muito especial e querida. Tentei passar o mesmo, não sei se consegui. Conversamos muito, é tão bom conversar com ele, pois temos tanto em comum, é muito gostoso quando é assim. Gosto demais dessa pessoa, tenho medo, mas estou fazendo o possível para deixar esse medo de lado, pois a vida é assim, cheia de medos... se toda vez que tivermos medo pararmos a gente não vive, o jeito é enfrentar esse medo ou simplesmente deixá-lo de lado e seguir em frente.

No domingo foi legal também, fui prestigiar a banda do meu amigo. Não é o estilo de música que eu gosto, mas as letras são divertidas e engraçadas. E também foram pessoas que adoro demais. O ruim desse dia é que bebi um pouco a mais do que eu posso, fiquei muito louca! Não sei se fiquei bêbada, mas deixei acontecer o que não deveria, mas nada demais, estou certa que não vai rolar novamente.

Bom, é isso.

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Saudade

Algo muito gostoso e ao mesmo tempo doloroso. Gostoso porque lembramos o quanto estimamos aquele que sentimos falta,

doloroso porque lembramos que está distante naquele instante. A gente acaba idealizando como será o próximo encontro, nos lembramos o quanto é bom a presença dessa pessoa.

Contamos os dias, as horas e os minutos. É difícil, mas é suportável, principalmente sabendo que haverá próximas vezes... e que esse sentimento é recíproco.

Esse sentimento que me consome intensamente, só me firma o quanto eu gosto dessa pessoa, o quanto ele é importante para mim.

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recaída e reerguida

Hoje fiquei mal, bem triste, pois aqueles momentos no qual eu sentia o vazio se preencher, simplesmente ñ tive. Senti falta dessa dose, por mais que eu ñ idealize algo sério no momento, é gostoso essa sensação, me sinto uma pré-adolescente apaixonada trocando idéia com seu primeiro namorico. Chorei, pois me senti abandonada, sozinha. Lembrei dos problemas que me atormentam ultimamente, que me atormentará no mínimo por dois meses, que seja apenas dois meses. Oh God help me please on my knees!

Agora estou melhor. Chorei um pouco, conversei com pessoas confiáveis que me deram ótimos conselhos, fiquei feliz! Pois tem gente que se importa comigo.

Firmei mais ainda a idéia sobre namorar. Ficarei solteira por um bom tempo, deixarei o meu vazio se preencher sem ser com um novo amor, machuca quando ñ é amor de verdade. Quero preencher esse vazio por mim mesma, com amor próprio, amizade e amor de família.

Quero também traçar novos objetivos de vida, ir em busca de um novo sonho. Na verdade até já pensei em uma coisa. Pretendo morar sozinha daqui uns 2 a 3 anos. Quero crescer, mesmo que apanhando, acho que só assim vou amadurecer. Me jogando na vida de lá fora, porque aqui debaixo da saia da mamãe as coisas são fáceis demais. Ñ que agora esteja fácil, ñ está, mas digo em questão de vida mesmo... tipo financeiramente, organização de ambiente, cozinhar, lavar roupa... essas coisas! Preciso aprender logo, pois se eu ñ conseguir alcançar meu objetivo de ser rica eu terei que me virar de alguma forma.

Espero que minha menstruação tenha cessado, preciso continuar meu tratamento. NOSSA! Pensei alto demais.

Por hoje é só.

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Pequeno Lírio

Sou um pequeno lírio abandonado num único vaso. Mas nem sempre fui solitário, sim, já tive uma companhia. Tinha uma bela planta bem aqui do meu ladinho, que do nada surgiu dentro do meu cantinho.

Foi aos poucos foi me conquistando. Conversava comigo, me dava atenção, me fazia sorrir... era a minha atual felicidade.

Certo dia me pediu em namoro, aceitei! Por um tempo fomos felizes juntos. Passamos por barreiras de nossas diferenças que outros não aceitavam por ñ sermos da mesma espécie.

Passou um tempo essa bela plantinha foi se afastando de mim, deixando de dizer que me ama, deixou-me falando sozinho. Fui me sentindo cada vez mais só. Senti-me murchando, perdendo a vida e as minhas forças. Novamente me senti sozinho, mas agora pior.

Finalmente a minha plantinha querida resolveu falar comigo, me senti feliz e ao mesmo tempo uma coisa tão ruim. Ela se despedia de mim, dizendo que não poderia mais me dar atenção. Quando eu a vi partindo pude notar, que aquilo não era uma bela planta, naquilo não havia nada de belo, era tudo impressão, tudo uma farsa. Aquilo ñ passava de uma erva daninha, que sugou toda a minha vida e me deixou assim...tão murcho e sem cor...sem forças.

Agora recuperado e tão pequeno, tão só...aqui estou eu, pequeno lírio isolado do mundo e de todos. Se sempre estive nesse vaso fui invadido e destruído... eu vou lá querer ir para um grande campo? Jamais, aqui no meu vaso no fundo de uma estufa estou seguro.

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ó eu aqui

meu Deus! pq isso foi me acontecer?

meu emocional é tão forte que afeta meu físico. agora tenho que me tratar. sim, vou me tratar e vou ficar bem. e prometo a mim mesma que ñ deixarei isso acontecer novamente, ñ nesse nível. é um processo de 'gostar mais de mim'.

a gente tem que se gostar, na verdade se amar, por a si próprio no pedestal. sério mesmo! pq se a gente ñ se dá o valor, quem é que vai? família nem sempre, no meu caso ñ, minha família é maravilhosa, meus amigos também. mas nem todos tem essa sorte. eu ñ tenho sorte com namorados. até tive alguns que me davam valor, mas as quando a coisa ñ bate melhor nem tentar, só resulta em mais sofrimentos em vão, sofrimentos que resultam em dores de estômago e mágoas.

devo deixar claro, meu penúltimo namoro foi a falta de tempo pra mim que foi o grande empecilho.mas o último o bofe é um bosta mesmo.

tive uns três namoricos antes desses dois, ñ foram menos importantes, claro que ñ. mas ñ to afim de falar deles agora, mas deixo claro que ñ foram piores que o último. se eu pudesse dava um shoryuken nele.

mas hoje foi um belo dia! =]

devemos valorizar esses momentos, as pequenas coisas da vida ♥.

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