Hoje fui fazer uma postagem de comemoração do meu aniversário, completei 38 anos dia 27 de dezembro. Realizei meu grande sonho de ser mãe, estava me sentindo sortudo e realizada. Ao digitar fui despejando pensamentos que estavam reprimidos faz alguns meses.
Contextualizando, desde o ano passado tenho tratado depressão, no qual fui diagnosticada no mesmo ano. Depressão com crises ansiosas.
Notei a necessidade de terapia após um final do ano conturbado mentalmente, desencadeado durante comemoração de final de ano após meu irmão retornar para nossa cidade natal, mas só exteriorizado após ouvir umas pessoas ricas que tem dinheiro se fazerem de coitados.
Chorei muito e preocupei meu marido, tomei consciência que precisava de terapia. Após alguma consultas com psicólogo fui encaminhada para psiquiatra, com diagnóstico feito me receitaram sertralina. O princípio não foi fácil, efeitos de ansiedade foram intensificadas, mas conforme fui usando, fui notando melhoras.
Este ano de 2023 achei que logo receberia alta, estive bem apesar de tudo. Mas acho que tive um ano relativamente leve porque engravidei, minhas colegas de trabalho tóxicas têm pego leve nas toxicidades, me dando a impressão de cura.
Tive muitas recaídas no processo de tentativas de engravidar, pela idade achei que ia ter muita dificuldade, tive muitas crises de ansiedade não só pelo trabalho horrível que tenho, pensando bem, o trabalho é ruim, somente as pessoas mesmo.
O que me fez voltar a tona com tudo de ruim da depressão foi que um conhecido muito querido meu se enforcou, ficou três dias hospedado num hotel e aí decidiu se enforcar longe da família num andaime atrás do hotel. Foi uma notícia muito chocante pra mim. Essa pessoa tem lutado por anos, uma das tentativas de suicídio dele foi evitada pelo meu marido acho quem em 2021, foi muito difícil para o meu marido e depois para mim depois que eu soube.
Me lembrei agora que foi até antes, minha prima que é uma das minhas melhoras amigas tentou também se suicidar, veio a tona que já tentou antes após ser abusada sexualmente.
Difícil de digerir, mas não foi tão grave, pois foram por motivos que não me identifiquei, mas me tocou muito.
Soube este ano que a irmã da minha prima também foi abusado quando tinha 12 anos por dois caras bem mais velhos, minha mãe contou. Minha mãe se sentiu culpada, como que pode duas de suas sobrinhas sofrer isso e nunca percebemos? Sendo uma delas afilhada da minha mãe, sendo ambas serem amigas importantes na minha vida?
A gente sempre se culpa por não percebermos.
Dia 23 de dezembro uma pessoa que tinha muito carinho e esperava cultivar uma amizade não resistiu a depressão e tirou sua própria vida. Foi um choque, jamais imaginei que faria isso.
Soube depois que tinha um ser babaca que a incentivava e ainda apareceu no seu velório para ter certeza se ela conseguiu mesmo.
Como que existe pessoas assim?
No dia do meu aniversário soube que uma pessoa pública que sempre admirei sofria ataques assim em comentários de seu conteúdo. Alguns anos atrás essa pessoa foi acusada falsamente e injustamente de pedofilia. Mesmo inocentado pela polícia nunca conseguiu superar tantas acusações, até recentemente sofria ataques.
Tentou suicidio e estava se recuperando, mas pessoas maldosas insistiam em fake news, não sendo possível evitar que conseguisse realizar o que tentou antes e não teve sucesso.
Eu sinto que se não me priorizar vou ser vítima desse mal, chorei horrores pelo luto e pelas tentativas de pessoas queridas.
Posso não ter tido motivos tão graves, mas não sei se sou forte assim como todos eles, pois lutaram muito se formos analisarmos. Acho que eu já tinha ido embora faz tempo se eu tivesse na pele deles.
Não posso deixar que a depressão me mate, agora tenho finalmente um motivo incrível e maravilhoso para continuar lutando.
Preciso ter coragem de sair desse emprego e de repente realizar um sonho muito antigo de trabalhar com artes.
Se o medo não passar, vou fazer tudo com medo mesmo.
medo.