Tenho lutado muito com minha ansiedade, tá a cada dia mais difícil de manter a calma, manter a sanidade, até de evitar o choro, difícil de evitar confrontos. Como detesto confusão fico apenas quieta. Aquilo que me indigna e vejo que não existe solução aqui onde trabalho é uma das coisas que tem me deixado super mal. Tenho me sentido tão desvalorizada, venho sendo tratado muito mal pela minha chefe, tipo, tudo que vou responder é uma patada ou encarado com ironia, mal percebe, mas ela faz.
Estou em terapia inclusive, não exclusivamente por causa do trabalho, mas acredito q uns 70% seja sim. Pois como uma boa capricorniana vejo o meu trabalho não apenas como fonte de renda, mas também como algo que me dá motivação, então preciso sempre ter um feedback, sendo positivo ou não. Mas ultimamente só recebo as cobranças, só o lado negativo, isso tá me saturando, principalmente por minha chefe, que é contratada que nem eu. Um dia desses comentei com o coach como q falta uma questão motivacional, ontem tive um retorno desta dica, que dei de modo geral também sabe. Terei aumento um pouco maior que o discídio decidido por convenção, fiquei bem feliz. Mas quanto a minha encarregada continua a mesma bosta, por ela sou notada e apagada, só soube que sou notada por meio de terceiros e pelo próprio dono da indústria, o que me dá uma impressão ainda pior da chefe, por isso é chefe, ñ sabe liderar uma equipe, só mandar e acabou, nem isso acho que sabe direito, só sabe puxar o saco.
Fui chamada atenção dela hoje, como sempre só levou em conta o áudio do cliente, cagou assim sobre tudo que expliquei, cliente é extramente babaca e ela como sempre nunca vai nos defender, nem a mim e nem a outra guria liderada como eu, mandada no caso né.
Ela fica toda sentimental pq o cliente xingou e tudo mais, mas cara, pra isso q ela é encarregada, pra isso q ela recebe mais, se ñ tá legal faça como eu, procure um profissional. O cara tava xingando eu, se ela queria que eu ouvisse me encaminhava o áudio, o que não seria nada profissional, mas meio que já faz, deixa para todos ouvirem o que no celular da troca mandam de áudios, o que tira totalmente a minha concentração. Sempre sem profissionalismo nenhum, diz que ela foi considerada coração quando fez teste, mas no caso só quando é com ela mesma ou quem ela se importa, com quem se importa quer que se exploda.
Tô bem cansada disso tudo, já procurei até atualizar meu currículo, pensei em voltar a estudar, mandei currículo para um lugar, mas fui burra e perdi a oportunidade, joguei meu salário muito lá em cima com uma dica mal dada sem intenção de uma amiga. Mas vi que no momento é totalmente inconcebível, terei que aturar tudo isso, cheguei a comentar isso com o coach, talvez tenha me ajudado ganhar um pouco mais que a convenção.
Ontem acordei extremamente cansada, triste e desanimada. Se desse para faltar eu faltava, mas todo o empenho de conseguir atestado ou simplesmente faltar não é da minha índole, vim do jeito que tava e assim o dia inteiro. Durante o almoço o choro foi inevitável, assim como para ir para casa, fui dirigindo quase que aos prantos, doía demais meu peito. Acho que o que me manteve sã foi ter ouvido logo cedo que teria um aumento diferenciado. Se alguém ler isso aqui certeza que vão pensar que tinha que tá feliz e ter largado essa tristeza, mas foi maior que eu, mas tava tão triste, mesmo que além de tudo ser elogiada pelo próprio dono da indústria, coisa que me deixa geralmente super facera, ontem a tristeza foi maior, acho que talvez teria cometido algo muito feio se não tivesse ouvido aquilo, foi uma salvação.
Minha psicóloga pediu para que eu anotasse os momentos que mais tive esse sentimento tão grande de tristeza, desde domingo me encontro neste estado na real, segunda só agravou. Mas a vontade de morrer ontem fui bem intensa, senti isso acho que semana passada também, precisamente no sábado como de costume, neste último teve esse casamento incrível que fomos, que me fez bem e me tirou da minha realidade de ansiedades e talvez depressão.
O que diria desses pensamentos?
A vontade foi de sumir, simplesmente sumir, deixar de existir de preferência que ninguém se lembre de mim para que não sofram, pois se for para entristecer também não, talvez essa teria sido minha maior motivação de persistir na vida e por doer só de pensar de não ver mais quem tanto amo.
Outra coisa foi é de não acordar mais, simplesmente dormir e não acordar mais, ou dormir para sempre seria bom, ficasse num sonho maravilhoso.
Já peguei em mãos uma faca na cozinha, mas sou bastante covarde.
Pesquisei anos atrás meios de suicídio e não foi só uma vez, mas aparece aquele alerta a vida e sempre me ajuda a desistir.
Junto dessas vontades terríveis, o que penso? Penso que não tenho nada a oferecer, não tenho vontade de aprender, perdi totalmente a vontade de fazer o que gosto, vontade de trabalhar , de melhorar, me sinto vazia. Tenho me anulado por amor, tenho o grande sonho de ser mãe e de melhorar em vários sentidos, mas por ele to adiando este sonho e tem abrido um buraco tão grande dentro de mim, tá difícil de saber lidar, ai junto com a insatisfação profissional, to na merda. Pondo assim agora entendo qual o meu problema, devo falar para minha psicóloga.
Falta motivação, coisas novas para alcançar sabe. No momento o foco com meu marido é procurar ser feliz assim como estávamos em 2019, antes dessa pandemia terrível. Foi o que combinamos por hora, sermos felizes, mas tá difícil.
eutanásia.