o dia que desenvolvi UCE

09/04/2022
Desencadeiei alergia , segundo Google lens uce.... Urticária crônica espontânea ✌️

Seba é muito ingênuo pra algumas coisas, já cansei de pedir pra ñ deixar carro na rua... eis que com as luzes da rua queimadas ele deixou o carro estacionado do outro lado da rua em frente da vizinha... então enquanto estávamos distraídos com o pessoal em casa abriram o carro , levaram o som, a chave do carro e a maleta de atendimento dele... foi pouca perca, mas o estresse de ter sido acordada Às 5 ouvindo q o carro foi arrombado foi bem difícil pra mim

até conseguirmos alguém q estivesse acordado pudesse nos ajudar tiramos 3 rodas do fiesta, guardei dentro de carro e também tiramos a bateria

 o carro estava com o volante travado , ñ conseguíamos nem manobrar o carro para dentro da garagem, mesmo q pudéssemos fazer, nos sentimos expostos e vulneráveis

a Jacke e a Taty cederam a garagem delas para guardar nosso carro, foi assim algo q nos deu um pouco de conforto

porém ñ o suficiente pelo visto

socorro veio, foi o Harley e o Diego primeiro nos ajudar .... colocamos as rodas de volta e a bateria

veio depois um rapaz amigo do Harley, q conseguiu fazer uma ligação direta, ao iniciar o processo descobrimos q tentaram fazer , mas sem sucesso foram embora sem o carro porém com os itens q citei

com bastante empenho conseguiram, durante o trajeto o carro morreu várias vezes

Seba caiu na rua da Jacke inclusive, coitado

eu fiquei em casa assistindo Queen Stars, quase estava quase conseguindo dormir fui fechar o portão q ficou aberto

ai vejo o carro do rapaz q veio prestar socorro com as janelas abertas

logo mandei áudio pro Seba vir logo, pois o carro do rapaz tava daquele jeito né.. ai o nosso carro ñ é roubado e ai roubam do cara q veio ajudar kkkkk rindo de nervoso

mas logo vieram e foram pra feira espairecer

consegui dormir, qnd chegou da feira comi um pastel q  o Seba comprou pra mim e dormimos no sofá, tipo, CAPOTAMOS.. nem tive esforço q nem o Seba, mas dormi hein

acordei no dia seguinte com uns vergões na perna , achei q fosse marcas de tanto q fiquei deitada

mas era muitos vergões

ai de deparo com estas coisas na minha pele 🥲

sumiu e apareceu em outros locais do corpo

e é isso meninas o capítulo de hoje 🌝

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 Eu acredito que fico bastante ansiosa quando me frustro, como é algo que procuro evitar ao máximo e não admito meus erros, sempre me culpando e me cobrando tanto, ai qualquer coisa que ocorra deste tipo fico bastante ansiosa.

Acho que preciso começar a encarar essas coisas, é até difícil digitar isso, imagina falar em alto bom som, pior, imagina botar em prática. Admitir que posso errar (mas não loucamente)

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eutanásia.

 Hoje tá difícil. Acordei de madrugada com a chuva, faziam umas 2 horas que estava chovendo, fui desesperada recolher a roupa que estava sequinha, mas o meu marido disse que estavam encharcadas e não adiantaria eu me molhar. É algo simples de se resolver sabe, mas isso me afetou tanto, confesso que deu um ódio do meu marido, que ao invés de ficar com o rabo em casa fica indo para botecos, mas a gente releva, como ando relevando nesses 11 anos. Ele até se sentiu mal, relevo pelo seguinte, aceitou que podia ter recolhido para mim, é algo que ele não me ajuda, bem disléxico nesta questão inclusive. Me confortou bastante, só não gostei a hora que tentou transar neste momento tão sensível, além de eu estar bem abalada e com a vagina machucada, sei que é simples, mas para mim no momento parecia uma tragédia.

Tentei voltar imediatamente para cama e dormir, mas não obtive sucesso, sentia uma angústia, uma raiva. Por isso que fiquei na sala com meu marido e teve o ocorrido do sexo, com total insucesso. Quando to querendo ele nunca tá em casa, nossa como isso tá me estressando de pensar nisso até.

Mas foco no que eu vim fazer aqui. Hoje pensei em eutanásia, podia ser legalizado aqui. Já perdi totalmente o tesão de viver, para quê? Para não poder ter o que quer? Não quero matar ninguém , ferir ninguém, vontade existe, mas é contra os meus princípios. Me sinto um nada, me sinto vazia.

Só quero ver com que cara vou falar isso pra minha psicóloga, coitada dela, que fardo devo ser, seria uma a menos para ela lidar.

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na merda.

 Tenho lutado muito com minha ansiedade, tá a cada dia mais difícil de manter a calma, manter a sanidade, até de evitar o choro, difícil de evitar confrontos. Como detesto confusão fico apenas quieta. Aquilo que me indigna e vejo que não existe solução aqui onde trabalho é uma das coisas que tem me deixado super mal. Tenho me sentido tão desvalorizada, venho sendo tratado muito mal pela minha chefe, tipo, tudo que vou responder é uma patada ou encarado com ironia, mal percebe, mas ela faz. 

Estou em terapia inclusive, não exclusivamente por causa do trabalho, mas acredito q uns 70% seja sim. Pois como uma boa capricorniana vejo o meu trabalho não apenas como fonte de renda, mas também como algo que me dá motivação, então preciso sempre ter um feedback, sendo positivo ou não. Mas ultimamente só recebo as cobranças, só o lado negativo, isso tá me saturando, principalmente por minha chefe, que é contratada que nem eu. Um dia desses comentei com o coach como q falta uma questão motivacional, ontem tive um retorno desta dica, que dei de modo geral também sabe. Terei aumento um pouco maior que o discídio decidido por convenção, fiquei bem feliz. Mas quanto a minha encarregada continua a mesma bosta, por ela sou notada e apagada, só soube que sou notada por meio de terceiros e pelo próprio dono da indústria, o que me dá uma impressão ainda pior da chefe, por isso é chefe, ñ sabe liderar uma equipe, só mandar e acabou, nem isso acho que sabe direito, só sabe puxar o saco.

Fui chamada atenção dela hoje, como sempre só levou em conta o áudio do cliente, cagou assim sobre tudo que expliquei, cliente é extramente babaca e ela como sempre nunca vai nos defender, nem a mim e nem a outra guria liderada como eu, mandada no caso né.

Ela fica toda sentimental pq o cliente xingou e tudo mais, mas cara, pra isso q ela é encarregada, pra isso q ela recebe mais, se ñ tá legal faça como eu, procure um profissional. O cara tava xingando eu, se ela queria que eu ouvisse me encaminhava o áudio, o que não seria nada profissional, mas meio que já faz, deixa para todos ouvirem o que no celular da troca mandam de áudios, o que tira totalmente a minha concentração. Sempre sem profissionalismo nenhum, diz que ela foi considerada coração quando fez teste, mas no caso só quando é com ela mesma ou quem ela se importa, com quem se importa quer que se exploda.

Tô bem cansada disso tudo, já procurei até atualizar meu currículo, pensei em voltar a estudar, mandei currículo para um lugar, mas fui burra e perdi a oportunidade, joguei meu salário muito lá em cima com uma dica mal dada sem intenção de uma amiga. Mas vi que no momento é totalmente inconcebível, terei que aturar tudo isso, cheguei a comentar isso com o coach, talvez tenha me ajudado ganhar um pouco mais que a convenção. 

Ontem acordei extremamente cansada, triste e desanimada. Se desse para faltar eu faltava, mas todo o empenho de conseguir atestado ou simplesmente faltar não é da minha índole, vim do jeito que tava e assim o dia inteiro. Durante o almoço o choro foi inevitável, assim como para ir para casa, fui dirigindo quase que aos prantos, doía demais meu peito. Acho que o que me manteve sã foi ter ouvido logo cedo que teria um aumento diferenciado. Se alguém ler isso aqui certeza que vão pensar que tinha que tá feliz e ter largado essa tristeza, mas foi maior que eu, mas tava tão triste, mesmo que além de tudo ser elogiada pelo próprio dono da indústria, coisa que me deixa geralmente super facera, ontem a tristeza foi maior, acho que talvez teria cometido algo muito feio se não tivesse ouvido aquilo, foi uma salvação. 

Minha psicóloga pediu para que eu anotasse os momentos que mais tive esse sentimento tão grande de tristeza, desde domingo me encontro neste estado na real, segunda só agravou. Mas a vontade de morrer ontem fui bem intensa, senti isso acho que semana passada também, precisamente no sábado como de costume, neste último teve esse casamento incrível que fomos, que me fez bem e me tirou da minha realidade de ansiedades e talvez depressão. 

O que diria desses pensamentos?

A vontade foi de sumir, simplesmente sumir, deixar de existir de preferência que ninguém se lembre de mim para que não sofram, pois se for para entristecer também não, talvez essa teria sido minha maior motivação de persistir na vida e por doer só de pensar de não ver mais quem tanto amo.

Outra coisa foi é de não acordar mais, simplesmente dormir e não acordar mais, ou dormir para sempre seria bom, ficasse num sonho maravilhoso. 

Já peguei em mãos uma faca na cozinha, mas sou bastante covarde.

Pesquisei anos atrás meios de suicídio e não foi só uma vez, mas aparece aquele alerta a vida e sempre me ajuda a desistir.

Junto dessas vontades terríveis, o que penso? Penso que não tenho nada a oferecer, não tenho vontade de aprender, perdi totalmente a vontade de fazer o que gosto, vontade de trabalhar , de melhorar, me sinto vazia. Tenho me anulado por amor, tenho o grande sonho de ser mãe e de melhorar em vários sentidos, mas por ele to adiando este sonho e tem abrido um buraco tão grande dentro de mim, tá difícil de saber lidar, ai junto com a insatisfação profissional, to na merda. Pondo assim agora entendo qual o meu problema, devo falar para minha psicóloga.

Falta motivação, coisas novas para alcançar sabe. No momento o foco com meu marido é procurar ser feliz assim como estávamos em 2019, antes dessa pandemia terrível. Foi o que combinamos por hora, sermos felizes, mas tá difícil.

    

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Desabafo 2022 - parte 1

 Estive sumida porque eu achava que andava fazendo muito mimimi, mas percebi que era algo bem libertador escrever aqui, me ajudava a desabafar e não sair falando abrobrinhas por  ai desnecessariamente. Falando assim 'ah to sumida' até parece que alguém lê isso aqui, mas ninguém lê mesmo e o objetivo aqui não é alguém ler e sim expor tudo que sinto para não cometer assassinato ou suicídio.

Mais um ano de pandemia, tive covid-19 pela primeira vez em janeiro, mal voltei de férias e já adoeci, parece que o trabalho tem sido uma porta aberta para eu adoecer pois não foi a primeira vez que acontece. Não é que peguei aqui, não tenho ideia de onde que foi, mas digo que parece que se tornou um lugar que não quero estar e isso atrai negatividade, abrindo portas para doenças, minha imunidade abaixar e pegar alguma coisa. Só impressão com certeza, mas as pessoas do trabalho com certeza ficam de cara, pq em 2019 foi meu marido que teve e eu acho que passei para ele, então fiquei em isolamento juntamente com ele, pois na época não exigiam que testasse positivo para ficar em isolamento. O RH como sempre tão ético me falou que não posso ter covid por 30 dias por estar imune, lógico q dei uma de sonsa dizendo que to cuidando e não irei pegar, mas ñ vou pegar pq ñ quero mesmo, mas pelo afastamento com certeza queria ficar afastada, esse povo daqui é um mais sem noção que o outro, onde já se viu RECURSOS HUMANOS falar desta maneira com uma funcionária? Só aqui onde trabalho mesmo.

Estou desde de novembro de 2020 de saco cheio da minha chefe, tem sido um pé no saco. Além de muito mal humorada, não conversar com a gente (não quero amizade, quero uma líder, por isso que tenho chefe que só sabe mandar e enrolar), tem sido muito folgada, só sabe fazer cobranças, não motiva em momento algum, não elogia, só fala coisas que nos põem para baixo e ficar pior do que já estávamos.

Em novembro ocorreu do setor qualidade ficar em férias de 30 dias, a bonita da chefe ficou substituindo, ai só fazia isso né, coisas do setor já mal ajudava, com qualidade no meio piorou. Quando ajudava só reclamava de tudo que aparecia, nada tá bom. Ela é assim, se tá sem pedidos reclama, se tem pedidos reclama, se tá frio reclama, se tá calor reclama, TUDO reclama, NADA tá bom.

Imaginem como foi novembro para mim, minha paz era cobrir a recepção que é onde a qualidade fica, ficar longe desse poço de negatividade e reclamação.

Em dezembro foi combinado de antes de eu sair de férias ao invés de sair numa sexta, sai antes numa quinta, para que o retorno fosse no dia 3 , que a outra funcionário do   mesmo setor saísse de férias e não ficasse desfalcado, acho que caia numa terça esse bendito dia ai. Esperei o dia TODO o RH me chamar para assinar as minhas férias, acabei até que esqueci disso. Dando quase 18:00 que fui lembrar e o RH indo embora, mandei mensagem no celular dela e a ela bonitona falou 'POR QUE VOCÊ NÃO ME LEMBROU?? VAI TER QUE VIR AMANHÃ', aahhh mano , ficar lembrando de serviço alheio?? Ainda que na época minha cabeça ñ tava tão ruim, pq depois do covid ficou uma merda pra lembrar, mas eu fiquei pensando comigo que não iria precisar, pq a minha chefe avisou a bonita e ainda brincamos que vamos pegar férias e blablabla... CARA, tenho o costume de falar que o abençoado RH que possui aqui é muito preguiçoso, agora não tem quem tire essa impressão, pq lembrar coisas do setor no qual pertenço acho certo, mas lembrar o setor no qual ñ pertenço é para acabar.

TÁÁÁ, MIMIMI E BLABLA MEU... Peguei férias em dezembro, 15 dias de paz, foi incrível, não tenho do que reclamar, só que acabou kkkkk... ai retorno em janeiro e BELEZA NE, tranquileba!!! Voltei numa terça, meio sem uma rotina, mas ok, tava ciente. Sábado comecei a sentir minha garganta raspar, recebi uma amiga em casa, mas nem me toquei pq isso sempre acontece comigo.

Chegou segunda e eu estava me sentindo péssima, mas na minha cabeça aquilo era resfriado, fui me arrastando trabalhar. Vim trabalhar e até comentei com a recepcionista que tava meio zuada, mas achava q também eu não tinha me recuperado das férias, sem rotina e resfriado. Cheguei em casa e fui me arrumar para ir na musculação, beeeem arrastada e com muita dificuldade, arrumei até a minha mochilinha. Mas não consegui, deitei no sofá com a roupa que de academia e só consegui levantar horas depois para tomar banho. Meu querido marido cuidou de mim, comprou remédios, viu que comecei a ter febre e tive a madrugada toda.

No dia seguinte decidi que não iria trabalhar, já tinha avisado no dia anterior a chefe que não tava legal. Fui ao médico só de tarde pq dormi o dia inteiro, tava com muio sono, dormi de noite mas acordei muito, não sei se existe alguém que consegue dormir com febre, é difícil cara!! To espantada pq é bem raro eu ter febre, então já tinha até me esquecido como é ruim. No pronto socorro fiquei aguardando a minha senha e pensando que pegaria a minha receitinha, ia comprar remédio e pegar o atestado daquela terça, quarta estaria de volta. Mas estava enganada, o médico deu duas receitas, um para tratar aqueles sintomas e ficar por isso, mais uma para se caso testasse positivo para covid 19 e mais a guia para fazer o teste, cara, minha nossa, fiquei pasma. 

Saindo do hospital fui de encontro com o meu marido e ai falei que preciso  ir no laboratório e fomos. Fiz o teste bem de boas e fui pra casa dormir e assistir streams, fui tranquila pq achei que ia dar negativo, até achando ruim q não lembrei de pegar atestado só pro dia que iria estar ausente.

No dia seguinte informações confusas, estava escrito *DETECTADO* e bem do ladinho *Referência: Não detectado*. Lemos a legenda e segundo a CT minha infecção estava alta, porque quanto menor e mais próximo do número 16 maior era sua carga viral, a minha estava em 18. Mas não tava acreditando, perguntei pra bastante gente no aplicativo de comunicação e todos entendiam também como positivo. Até que perguntei direto para uma enfermeira amiga minha e era aquilo mesmo, fiquei chocada, mas tive que ficar afastada os 7 dias.

Meu marido trabalha com cursos e no sábado ele teria um, ai numa quinta foi fazer teste, só por desencargo, já que não tinha sintomas algum. Na sexta saiu o resultado DETECTADO, porém com a carga viral mais baixa próximo a 36, menos mal, mas teve que deixar  de dar aula no sábado. Com isso o médico automaticamente deu o atestado de 7 dias também a partir daquele dia, lá eles pedem o nome de quem moramos, então no atestado dele constava meu nome, portanto tive mais dois dias para ficar em isolamento. Nossa, imagino a minha chefe com desfalque de duas funcionárias, teve que pedir para a recepcionista ajudar, deu dó, mas ai isso ajudou a ficar mais sei lá, estranha comigo, acho que trabalhou, coisa que ela só faz quando o dono da indústria pede, acho que ela pensa que tem o direito de enrolar por causa disso, por eu ter ficado doente e ela ter que trabalhar. Cuzona do caralho, não fiquei doente por querer.

Minha chefe é do tipo puxa saco, só faz o que os de cima mandam, quando é coisa do setor dela que é obrigação não faz, pois não mostra que ela tá fazendo sabe. Ela tem que se aparecer pros donos do lugar. Acho que ela pensa que o cargo dela é para ficar de boa, só pode. Olha que ela não faz as coisas ñ é pq ñ sabe, é pq gosta de ficar de boa, bem folgada.

Tem muito mais o que falar mas já cansei de digitar.

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