Hoje acordei bem chateado e desanimada, voltou a sensação de vazio, voltou toda a tristeza. O meu marido sai e nem sequer me avisa, vai conhecer lugares novos e não me leva, aí fico preocupada e se me avisa fico com ciúmes. Maior parte das pessoas tem a rotina como a minha, aí o meu marido e o encostado do amigo dele tem rotinas diferentes, fico em casa tendo que dormir e não posso sair, tb nem da pq não tenho dinheiro pra ficar torrando. Acho foda que não faz tanto tempo que ele gastou uma grana com o carro e eu fiquei com pouco dinheiro pra ajudar , aí fica saindo e gastando com bobeira, aaah vai se foder! Se houver próxima vez não ajudar com nada, cansei de ser trouxa, cansei de viver assim. Queria sumir , tô cansada, tô me odiando pois estou me tornando uma pessoa amarga , queria tanto minha casa mais organizada , menos suja , mas sozinha não consigo , arrumo e aí ele desarruma ... Aaah vá pra puta que pariu, não aguento mais, queria morrer!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2018
Sou trouxa
Não sei o que faço, cheguei a conclusão que jamais darei certo trabalhando com uma equipe. Estou tendo problemas novamente, isso só pode ser porque não sei trabalhar em equipe.
Fui tentar auxiliar uma colega, percebi que ela estava preocupada, nervosa e toda atrapalhada, idiota que sou fui tentar ajudar e também percebi que era um pedido que eu tinha conferido, fiquei preocupada também e quis ver o que fizemos de errado. Mas por equívoco abriu outro projeto semelhante que estava correto, o errado era pra numeração. Em seguida o encarregado da qualidade lhe disse que estava errado, só que era outro número. A colega local da cabeça botou a culpa em mim, disse que eu a deixo nervosa. Resumindo esse caralho todo a culpa acabou sendo toda minha e eu falei que não vou mais ajudá-la e ela falou que só quer minha ajuda quando solicitar.
Tô com uma raiva dessa indivídua, não quero mais nada nem como colega de equipe e nem amiga, ela é uma exploradora e folgada. Não confio nela, tem a cabeça fora do lugar e se acha a pica das galáxias, fica mandando até na líder, apesar que esse até o zelador consegue dar ordens nela.
Se eu tiver que lidar com essa vaca com esse clima pesado eu saio, não aguento mais, não vou prejudicá-la falando seus podres, é muito fácil pra tirá-la de lá, pois os donos não gostam muito dela, percebeu que ela é cheia de coisinhas e é pouco esforçada. Aafff... Se arrependimento matasse, ajudei ela ficar e nunca me arrependi tanto, nunca mais deixarei meu coração falar,nunca mais, coração só serve para atrapalhar, queria não ter tanta empatia e humanidade nessas horas. Me sinto a mais trouxa das trouxas.
sábado, 1 de dezembro de 2018
Quero morrer
Não gosto de mim mesma, queria morrer. Me sinto mal por ser chata, por ser anti-social, sou mentirosa porque prego o amor próprio, odeio interação social quando estou sóbria, queria não precisar das pessoas , queria sumir sem que ninguém nota. Não queria que tivessem pessoa que me amem e que me importo, porque elas dificultam.
Desânimo