TEA

 Hoje estou no processo de avaliação, neuropsicológica, suspeito ter tea, acho que TDAH e, ten até tag. Estou em sofrimento e meu masking não funciona mais, meu filtro expirou de vez e não tenho tido paciência nem com as pessoas que mais amo e muito menos com as pessoas que não tenho simpatia.

Esses sofrimento me traz pensamentos horríveis, fico querendo me desviver, para não fazer pq não quero, fico batendo nas coisas, por exemplo hoje terminei de quebrar um porta vassouras q tá mal instalado por conta de ter ficado tanto tempo parado para instalar, ele não fica pq empenou, fica em cima do forno em funcionamento, como é de plástico ficou torto, estive tendo paciência com esse objeto, mas não deu, me emputeci e quebrei de vez, dei umas vassouradas na porta do armário e na parede. A vizinha deve ter pensado q sou doida.

Coitada da minha filha ter q presenciar eu agindo como uma louca, depois chorei muito.

Tô muito cansada. Queria muito sumir, mas ao mesmo tempo não quero e sei q não posso, tenho uma filha de 1 ano e um mês, quase 2 meses. Ela é o maior sonho da minha vida. 

Muito me frusta coisas corriqueiras, fico em sofrimento quando não seguem as regras ou quando fazem as coisas que nem o cu sabe. Trabalho com umas vendedoras idiotas, colegas de setor tem umas q só pela glória, difícil de lidar, olha q tô em home office, acho q já tinha perdido meu réu primário se eu tivesse lá 

Odeio ter minha rotina amarrada com a do meu marido, q não gosta de acordar cedo, tira muito da minha autonomia, fica difícil de me organizar. Mas se falo algo eu sou chata, não penso nele, aff... Parece q tenho dois filhos as vezes. Uma idade dessas quer ficar acordado até tarde e dormir até tarde. Sei q sou babaca falando assim, mas acho injusto eu ter q acordar cedo, eu ter q me submeter as coisas e ele pode dormir, pode fazer o q quiser, odeio isso. ele sempre me incentivou ser independente, agora não consigo ser mais pq temos um bebê. Não temos rede de apoio.

Minha sogra é um ó, não gosto q ela fala demais, é muito intrometida, antes não me interferia tanto, mas agora com minha filha ela me estressa, fica metendo bedelho.tem dia q me arrependo por causa dela. Mas enfim, não tem como voltar atrás e agora não quero mais, tenho uma história com meu marido e nossa linda filha. Mas ela é uma sem noção e chata pra caralho. Ela não é uma pessoa ruim, mas é muito chata e fala demais.

Eu não consumo mais álcool, então tá difícil lidar com as pessoas em rolês de amigos, as pessoas ficam insuportáveis de lidar e as vzs rola umas músicas muito ruins, dá vontade de ir embora na hora. Prefiro ficar em casa com minha filha do q passar por isso, pessoas bêbadas são um saco, se não fica bêbado junto não vale a pena.

Queria tanto q saísse meu diagnóstico para poder exigir as coisas, pq até o momento sou neurotipica, portanto sou apenas uma pessoa anti social e muito chata. Pelo menos terei um laudo para ser o q sou, estranha de tudo.

A maternidade me trouxe muita alegria, mas tem trazido muito a tona.

O tratamento está em andamento, fato certo eu ter depressão e ansiedade, preciso sempre estar em terapia. Espero logo ter melhorias,tô realmente cansada, tá difícil querer estar viva.

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medo.

 Hoje fui fazer uma postagem de comemoração do meu aniversário, completei 38 anos dia 27 de dezembro. Realizei meu grande sonho de ser mãe, estava me sentindo sortudo e realizada. Ao digitar fui despejando pensamentos que estavam reprimidos faz alguns meses.

Contextualizando, desde o ano passado tenho tratado depressão, no qual fui diagnosticada no mesmo ano. Depressão com crises ansiosas.

Notei a necessidade de terapia após um final do ano conturbado mentalmente, desencadeado durante comemoração de final de ano após meu irmão retornar para nossa cidade natal, mas só exteriorizado após ouvir umas pessoas ricas que tem dinheiro se fazerem de coitados.

Chorei muito e preocupei meu marido, tomei consciência que precisava de terapia. Após alguma consultas com psicólogo fui encaminhada para psiquiatra, com diagnóstico feito me receitaram sertralina. O princípio não foi fácil, efeitos de ansiedade foram intensificadas, mas conforme fui usando, fui notando melhoras.

Este ano de 2023 achei que logo receberia alta, estive bem apesar de tudo. Mas acho que tive um ano relativamente leve porque engravidei, minhas colegas de trabalho tóxicas têm pego leve nas toxicidades, me dando a impressão de cura.

Tive muitas recaídas no processo de tentativas de engravidar, pela idade achei que ia ter muita dificuldade, tive muitas crises de ansiedade não só pelo trabalho horrível que tenho, pensando bem, o trabalho é ruim, somente as pessoas mesmo.

O que me fez voltar a tona com tudo de ruim da depressão foi que um conhecido muito querido meu se enforcou, ficou três dias hospedado num hotel e aí decidiu se enforcar longe da família num andaime atrás do hotel. Foi uma notícia muito chocante pra mim. Essa pessoa tem lutado por anos, uma das tentativas de suicídio dele foi evitada pelo meu marido acho quem em 2021, foi muito difícil para o meu marido e depois para mim depois que eu soube.

Me lembrei agora que foi até antes, minha prima que é uma das minhas melhoras amigas tentou também se suicidar, veio a tona que já tentou antes após ser abusada sexualmente.

Difícil de digerir, mas não foi tão grave, pois foram por motivos que não me identifiquei, mas me tocou muito.

Soube este ano que a irmã da minha prima também foi abusado quando tinha 12 anos por dois caras bem mais velhos, minha mãe contou. Minha mãe se sentiu culpada, como que pode duas de suas sobrinhas sofrer isso e nunca percebemos? Sendo uma delas afilhada da minha mãe, sendo ambas serem amigas importantes na minha vida?

A gente sempre se culpa por não percebermos.

Dia 23 de dezembro uma pessoa que tinha muito carinho e esperava cultivar uma amizade não resistiu a depressão e tirou sua própria vida. Foi um choque, jamais imaginei que faria isso.

Soube depois que tinha um ser babaca que a incentivava e ainda apareceu no seu velório para ter certeza se ela conseguiu mesmo.

Como que existe pessoas assim?

No dia do meu aniversário soube que uma pessoa pública que sempre admirei sofria ataques assim em comentários de seu conteúdo. Alguns anos atrás essa pessoa foi acusada falsamente e injustamente de pedofilia. Mesmo inocentado pela polícia nunca conseguiu superar tantas acusações, até recentemente sofria ataques.

Tentou suicidio e estava se recuperando, mas pessoas maldosas insistiam em fake news, não sendo possível evitar que conseguisse realizar o que tentou antes e não teve sucesso.

Eu sinto que se não me priorizar vou ser vítima desse mal, chorei horrores pelo luto e pelas tentativas de pessoas queridas.

Posso não ter tido motivos tão graves, mas não sei se sou forte assim como todos eles, pois lutaram muito se formos analisarmos. Acho que eu já tinha ido embora faz tempo se eu tivesse na pele deles.

Não posso deixar que a depressão me mate, agora tenho finalmente um motivo incrível e maravilhoso para continuar lutando.

Preciso ter coragem de sair desse emprego e de repente realizar um sonho muito antigo de trabalhar com artes.

Se o medo não passar, vou fazer tudo com medo mesmo.

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o dia que desenvolvi UCE

09/04/2022
Desencadeiei alergia , segundo Google lens uce.... Urticária crônica espontânea ✌️

Seba é muito ingênuo pra algumas coisas, já cansei de pedir pra ñ deixar carro na rua... eis que com as luzes da rua queimadas ele deixou o carro estacionado do outro lado da rua em frente da vizinha... então enquanto estávamos distraídos com o pessoal em casa abriram o carro , levaram o som, a chave do carro e a maleta de atendimento dele... foi pouca perca, mas o estresse de ter sido acordada Às 5 ouvindo q o carro foi arrombado foi bem difícil pra mim

até conseguirmos alguém q estivesse acordado pudesse nos ajudar tiramos 3 rodas do fiesta, guardei dentro de carro e também tiramos a bateria

 o carro estava com o volante travado , ñ conseguíamos nem manobrar o carro para dentro da garagem, mesmo q pudéssemos fazer, nos sentimos expostos e vulneráveis

a Jacke e a Taty cederam a garagem delas para guardar nosso carro, foi assim algo q nos deu um pouco de conforto

porém ñ o suficiente pelo visto

socorro veio, foi o Harley e o Diego primeiro nos ajudar .... colocamos as rodas de volta e a bateria

veio depois um rapaz amigo do Harley, q conseguiu fazer uma ligação direta, ao iniciar o processo descobrimos q tentaram fazer , mas sem sucesso foram embora sem o carro porém com os itens q citei

com bastante empenho conseguiram, durante o trajeto o carro morreu várias vezes

Seba caiu na rua da Jacke inclusive, coitado

eu fiquei em casa assistindo Queen Stars, quase estava quase conseguindo dormir fui fechar o portão q ficou aberto

ai vejo o carro do rapaz q veio prestar socorro com as janelas abertas

logo mandei áudio pro Seba vir logo, pois o carro do rapaz tava daquele jeito né.. ai o nosso carro ñ é roubado e ai roubam do cara q veio ajudar kkkkk rindo de nervoso

mas logo vieram e foram pra feira espairecer

consegui dormir, qnd chegou da feira comi um pastel q  o Seba comprou pra mim e dormimos no sofá, tipo, CAPOTAMOS.. nem tive esforço q nem o Seba, mas dormi hein

acordei no dia seguinte com uns vergões na perna , achei q fosse marcas de tanto q fiquei deitada

mas era muitos vergões

ai de deparo com estas coisas na minha pele 🥲

sumiu e apareceu em outros locais do corpo

e é isso meninas o capítulo de hoje 🌝

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 Eu acredito que fico bastante ansiosa quando me frustro, como é algo que procuro evitar ao máximo e não admito meus erros, sempre me culpando e me cobrando tanto, ai qualquer coisa que ocorra deste tipo fico bastante ansiosa.

Acho que preciso começar a encarar essas coisas, é até difícil digitar isso, imagina falar em alto bom som, pior, imagina botar em prática. Admitir que posso errar (mas não loucamente)

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eutanásia.

 Hoje tá difícil. Acordei de madrugada com a chuva, faziam umas 2 horas que estava chovendo, fui desesperada recolher a roupa que estava sequinha, mas o meu marido disse que estavam encharcadas e não adiantaria eu me molhar. É algo simples de se resolver sabe, mas isso me afetou tanto, confesso que deu um ódio do meu marido, que ao invés de ficar com o rabo em casa fica indo para botecos, mas a gente releva, como ando relevando nesses 11 anos. Ele até se sentiu mal, relevo pelo seguinte, aceitou que podia ter recolhido para mim, é algo que ele não me ajuda, bem disléxico nesta questão inclusive. Me confortou bastante, só não gostei a hora que tentou transar neste momento tão sensível, além de eu estar bem abalada e com a vagina machucada, sei que é simples, mas para mim no momento parecia uma tragédia.

Tentei voltar imediatamente para cama e dormir, mas não obtive sucesso, sentia uma angústia, uma raiva. Por isso que fiquei na sala com meu marido e teve o ocorrido do sexo, com total insucesso. Quando to querendo ele nunca tá em casa, nossa como isso tá me estressando de pensar nisso até.

Mas foco no que eu vim fazer aqui. Hoje pensei em eutanásia, podia ser legalizado aqui. Já perdi totalmente o tesão de viver, para quê? Para não poder ter o que quer? Não quero matar ninguém , ferir ninguém, vontade existe, mas é contra os meus princípios. Me sinto um nada, me sinto vazia.

Só quero ver com que cara vou falar isso pra minha psicóloga, coitada dela, que fardo devo ser, seria uma a menos para ela lidar.

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na merda.

 Tenho lutado muito com minha ansiedade, tá a cada dia mais difícil de manter a calma, manter a sanidade, até de evitar o choro, difícil de evitar confrontos. Como detesto confusão fico apenas quieta. Aquilo que me indigna e vejo que não existe solução aqui onde trabalho é uma das coisas que tem me deixado super mal. Tenho me sentido tão desvalorizada, venho sendo tratado muito mal pela minha chefe, tipo, tudo que vou responder é uma patada ou encarado com ironia, mal percebe, mas ela faz. 

Estou em terapia inclusive, não exclusivamente por causa do trabalho, mas acredito q uns 70% seja sim. Pois como uma boa capricorniana vejo o meu trabalho não apenas como fonte de renda, mas também como algo que me dá motivação, então preciso sempre ter um feedback, sendo positivo ou não. Mas ultimamente só recebo as cobranças, só o lado negativo, isso tá me saturando, principalmente por minha chefe, que é contratada que nem eu. Um dia desses comentei com o coach como q falta uma questão motivacional, ontem tive um retorno desta dica, que dei de modo geral também sabe. Terei aumento um pouco maior que o discídio decidido por convenção, fiquei bem feliz. Mas quanto a minha encarregada continua a mesma bosta, por ela sou notada e apagada, só soube que sou notada por meio de terceiros e pelo próprio dono da indústria, o que me dá uma impressão ainda pior da chefe, por isso é chefe, ñ sabe liderar uma equipe, só mandar e acabou, nem isso acho que sabe direito, só sabe puxar o saco.

Fui chamada atenção dela hoje, como sempre só levou em conta o áudio do cliente, cagou assim sobre tudo que expliquei, cliente é extramente babaca e ela como sempre nunca vai nos defender, nem a mim e nem a outra guria liderada como eu, mandada no caso né.

Ela fica toda sentimental pq o cliente xingou e tudo mais, mas cara, pra isso q ela é encarregada, pra isso q ela recebe mais, se ñ tá legal faça como eu, procure um profissional. O cara tava xingando eu, se ela queria que eu ouvisse me encaminhava o áudio, o que não seria nada profissional, mas meio que já faz, deixa para todos ouvirem o que no celular da troca mandam de áudios, o que tira totalmente a minha concentração. Sempre sem profissionalismo nenhum, diz que ela foi considerada coração quando fez teste, mas no caso só quando é com ela mesma ou quem ela se importa, com quem se importa quer que se exploda.

Tô bem cansada disso tudo, já procurei até atualizar meu currículo, pensei em voltar a estudar, mandei currículo para um lugar, mas fui burra e perdi a oportunidade, joguei meu salário muito lá em cima com uma dica mal dada sem intenção de uma amiga. Mas vi que no momento é totalmente inconcebível, terei que aturar tudo isso, cheguei a comentar isso com o coach, talvez tenha me ajudado ganhar um pouco mais que a convenção. 

Ontem acordei extremamente cansada, triste e desanimada. Se desse para faltar eu faltava, mas todo o empenho de conseguir atestado ou simplesmente faltar não é da minha índole, vim do jeito que tava e assim o dia inteiro. Durante o almoço o choro foi inevitável, assim como para ir para casa, fui dirigindo quase que aos prantos, doía demais meu peito. Acho que o que me manteve sã foi ter ouvido logo cedo que teria um aumento diferenciado. Se alguém ler isso aqui certeza que vão pensar que tinha que tá feliz e ter largado essa tristeza, mas foi maior que eu, mas tava tão triste, mesmo que além de tudo ser elogiada pelo próprio dono da indústria, coisa que me deixa geralmente super facera, ontem a tristeza foi maior, acho que talvez teria cometido algo muito feio se não tivesse ouvido aquilo, foi uma salvação. 

Minha psicóloga pediu para que eu anotasse os momentos que mais tive esse sentimento tão grande de tristeza, desde domingo me encontro neste estado na real, segunda só agravou. Mas a vontade de morrer ontem fui bem intensa, senti isso acho que semana passada também, precisamente no sábado como de costume, neste último teve esse casamento incrível que fomos, que me fez bem e me tirou da minha realidade de ansiedades e talvez depressão. 

O que diria desses pensamentos?

A vontade foi de sumir, simplesmente sumir, deixar de existir de preferência que ninguém se lembre de mim para que não sofram, pois se for para entristecer também não, talvez essa teria sido minha maior motivação de persistir na vida e por doer só de pensar de não ver mais quem tanto amo.

Outra coisa foi é de não acordar mais, simplesmente dormir e não acordar mais, ou dormir para sempre seria bom, ficasse num sonho maravilhoso. 

Já peguei em mãos uma faca na cozinha, mas sou bastante covarde.

Pesquisei anos atrás meios de suicídio e não foi só uma vez, mas aparece aquele alerta a vida e sempre me ajuda a desistir.

Junto dessas vontades terríveis, o que penso? Penso que não tenho nada a oferecer, não tenho vontade de aprender, perdi totalmente a vontade de fazer o que gosto, vontade de trabalhar , de melhorar, me sinto vazia. Tenho me anulado por amor, tenho o grande sonho de ser mãe e de melhorar em vários sentidos, mas por ele to adiando este sonho e tem abrido um buraco tão grande dentro de mim, tá difícil de saber lidar, ai junto com a insatisfação profissional, to na merda. Pondo assim agora entendo qual o meu problema, devo falar para minha psicóloga.

Falta motivação, coisas novas para alcançar sabe. No momento o foco com meu marido é procurar ser feliz assim como estávamos em 2019, antes dessa pandemia terrível. Foi o que combinamos por hora, sermos felizes, mas tá difícil.

    

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Desabafo 2022 - parte 1

 Estive sumida porque eu achava que andava fazendo muito mimimi, mas percebi que era algo bem libertador escrever aqui, me ajudava a desabafar e não sair falando abrobrinhas por  ai desnecessariamente. Falando assim 'ah to sumida' até parece que alguém lê isso aqui, mas ninguém lê mesmo e o objetivo aqui não é alguém ler e sim expor tudo que sinto para não cometer assassinato ou suicídio.

Mais um ano de pandemia, tive covid-19 pela primeira vez em janeiro, mal voltei de férias e já adoeci, parece que o trabalho tem sido uma porta aberta para eu adoecer pois não foi a primeira vez que acontece. Não é que peguei aqui, não tenho ideia de onde que foi, mas digo que parece que se tornou um lugar que não quero estar e isso atrai negatividade, abrindo portas para doenças, minha imunidade abaixar e pegar alguma coisa. Só impressão com certeza, mas as pessoas do trabalho com certeza ficam de cara, pq em 2019 foi meu marido que teve e eu acho que passei para ele, então fiquei em isolamento juntamente com ele, pois na época não exigiam que testasse positivo para ficar em isolamento. O RH como sempre tão ético me falou que não posso ter covid por 30 dias por estar imune, lógico q dei uma de sonsa dizendo que to cuidando e não irei pegar, mas ñ vou pegar pq ñ quero mesmo, mas pelo afastamento com certeza queria ficar afastada, esse povo daqui é um mais sem noção que o outro, onde já se viu RECURSOS HUMANOS falar desta maneira com uma funcionária? Só aqui onde trabalho mesmo.

Estou desde de novembro de 2020 de saco cheio da minha chefe, tem sido um pé no saco. Além de muito mal humorada, não conversar com a gente (não quero amizade, quero uma líder, por isso que tenho chefe que só sabe mandar e enrolar), tem sido muito folgada, só sabe fazer cobranças, não motiva em momento algum, não elogia, só fala coisas que nos põem para baixo e ficar pior do que já estávamos.

Em novembro ocorreu do setor qualidade ficar em férias de 30 dias, a bonita da chefe ficou substituindo, ai só fazia isso né, coisas do setor já mal ajudava, com qualidade no meio piorou. Quando ajudava só reclamava de tudo que aparecia, nada tá bom. Ela é assim, se tá sem pedidos reclama, se tem pedidos reclama, se tá frio reclama, se tá calor reclama, TUDO reclama, NADA tá bom.

Imaginem como foi novembro para mim, minha paz era cobrir a recepção que é onde a qualidade fica, ficar longe desse poço de negatividade e reclamação.

Em dezembro foi combinado de antes de eu sair de férias ao invés de sair numa sexta, sai antes numa quinta, para que o retorno fosse no dia 3 , que a outra funcionário do   mesmo setor saísse de férias e não ficasse desfalcado, acho que caia numa terça esse bendito dia ai. Esperei o dia TODO o RH me chamar para assinar as minhas férias, acabei até que esqueci disso. Dando quase 18:00 que fui lembrar e o RH indo embora, mandei mensagem no celular dela e a ela bonitona falou 'POR QUE VOCÊ NÃO ME LEMBROU?? VAI TER QUE VIR AMANHÃ', aahhh mano , ficar lembrando de serviço alheio?? Ainda que na época minha cabeça ñ tava tão ruim, pq depois do covid ficou uma merda pra lembrar, mas eu fiquei pensando comigo que não iria precisar, pq a minha chefe avisou a bonita e ainda brincamos que vamos pegar férias e blablabla... CARA, tenho o costume de falar que o abençoado RH que possui aqui é muito preguiçoso, agora não tem quem tire essa impressão, pq lembrar coisas do setor no qual pertenço acho certo, mas lembrar o setor no qual ñ pertenço é para acabar.

TÁÁÁ, MIMIMI E BLABLA MEU... Peguei férias em dezembro, 15 dias de paz, foi incrível, não tenho do que reclamar, só que acabou kkkkk... ai retorno em janeiro e BELEZA NE, tranquileba!!! Voltei numa terça, meio sem uma rotina, mas ok, tava ciente. Sábado comecei a sentir minha garganta raspar, recebi uma amiga em casa, mas nem me toquei pq isso sempre acontece comigo.

Chegou segunda e eu estava me sentindo péssima, mas na minha cabeça aquilo era resfriado, fui me arrastando trabalhar. Vim trabalhar e até comentei com a recepcionista que tava meio zuada, mas achava q também eu não tinha me recuperado das férias, sem rotina e resfriado. Cheguei em casa e fui me arrumar para ir na musculação, beeeem arrastada e com muita dificuldade, arrumei até a minha mochilinha. Mas não consegui, deitei no sofá com a roupa que de academia e só consegui levantar horas depois para tomar banho. Meu querido marido cuidou de mim, comprou remédios, viu que comecei a ter febre e tive a madrugada toda.

No dia seguinte decidi que não iria trabalhar, já tinha avisado no dia anterior a chefe que não tava legal. Fui ao médico só de tarde pq dormi o dia inteiro, tava com muio sono, dormi de noite mas acordei muito, não sei se existe alguém que consegue dormir com febre, é difícil cara!! To espantada pq é bem raro eu ter febre, então já tinha até me esquecido como é ruim. No pronto socorro fiquei aguardando a minha senha e pensando que pegaria a minha receitinha, ia comprar remédio e pegar o atestado daquela terça, quarta estaria de volta. Mas estava enganada, o médico deu duas receitas, um para tratar aqueles sintomas e ficar por isso, mais uma para se caso testasse positivo para covid 19 e mais a guia para fazer o teste, cara, minha nossa, fiquei pasma. 

Saindo do hospital fui de encontro com o meu marido e ai falei que preciso  ir no laboratório e fomos. Fiz o teste bem de boas e fui pra casa dormir e assistir streams, fui tranquila pq achei que ia dar negativo, até achando ruim q não lembrei de pegar atestado só pro dia que iria estar ausente.

No dia seguinte informações confusas, estava escrito *DETECTADO* e bem do ladinho *Referência: Não detectado*. Lemos a legenda e segundo a CT minha infecção estava alta, porque quanto menor e mais próximo do número 16 maior era sua carga viral, a minha estava em 18. Mas não tava acreditando, perguntei pra bastante gente no aplicativo de comunicação e todos entendiam também como positivo. Até que perguntei direto para uma enfermeira amiga minha e era aquilo mesmo, fiquei chocada, mas tive que ficar afastada os 7 dias.

Meu marido trabalha com cursos e no sábado ele teria um, ai numa quinta foi fazer teste, só por desencargo, já que não tinha sintomas algum. Na sexta saiu o resultado DETECTADO, porém com a carga viral mais baixa próximo a 36, menos mal, mas teve que deixar  de dar aula no sábado. Com isso o médico automaticamente deu o atestado de 7 dias também a partir daquele dia, lá eles pedem o nome de quem moramos, então no atestado dele constava meu nome, portanto tive mais dois dias para ficar em isolamento. Nossa, imagino a minha chefe com desfalque de duas funcionárias, teve que pedir para a recepcionista ajudar, deu dó, mas ai isso ajudou a ficar mais sei lá, estranha comigo, acho que trabalhou, coisa que ela só faz quando o dono da indústria pede, acho que ela pensa que tem o direito de enrolar por causa disso, por eu ter ficado doente e ela ter que trabalhar. Cuzona do caralho, não fiquei doente por querer.

Minha chefe é do tipo puxa saco, só faz o que os de cima mandam, quando é coisa do setor dela que é obrigação não faz, pois não mostra que ela tá fazendo sabe. Ela tem que se aparecer pros donos do lugar. Acho que ela pensa que o cargo dela é para ficar de boa, só pode. Olha que ela não faz as coisas ñ é pq ñ sabe, é pq gosta de ficar de boa, bem folgada.

Tem muito mais o que falar mas já cansei de digitar.

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